Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.06.2017

  • Шел двадцать третий день лета...
    Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
  • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
  • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
    — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
  • Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
  • ? Чем займемся сегодня вечером?
    ? А давай диким безудержным cекcом!
    ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 187 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2017

  • Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
  • v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?
    v А ты думаешь, это нормально тр@хаться с родственниками?
  • Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " ?
    "Дворецкий. "
  • Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
  • Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 195 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2017

  • — Какая разница между шлюхой и сукой?
    — Шлюха спит со всеми подряд. А с@ка спит со всеми, кроме тебя.
  • В кафе:
    — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
    — Чего-чего?
    — Что « чего»?! Водку давай неси!
  • — Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
  • ? Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
    ? А какая у тебя была?
    ? Икс-пи.
    ? А стала?
    ? А стала виста, бэйби.
  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календарике.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 176 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2017

  • Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
  • ? Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
    ? Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
  • В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
  • Читая строки А. С. Пушкина — "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
  • Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 187 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2017

  • — Сколько времени вам понадобится?
    — Я точно не знаю ...
    — А можете хотя бы грубо сказать?
    — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
  • — Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолетик.
    И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
  • Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
  • В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус ? даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
  • — Да я вообще не пью и не матерюсь
    — Пятницу вспомни
    — Ой бл@дь, иди на х@й
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 196 | Рейтинг:


Анекдоты за 25.06.2017

  • На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
    ? Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
    ? Дурой была!
    ? Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
    ? Мне салат делаешь?
    ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
    ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
  • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ¦, она обязательно спросит: LЭто почему это? ¦
  • Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
    Идут тропой, которая упирается в ручей.
    Барин:
    — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
    Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
    Зовет управляющего:
    — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
    — Не было твердой команды, барин!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 185 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2017

  • Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
  • ? Судья истице: ? В чем вы обвиняете своего соседа?
    ? Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
    ? Ну, и что?
    ? И никогда их не реализовывает!
  • Продюсер вздыхает:
    — Еще одна звезда на букву "пи"!
  • Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
    ? Что вы здесь видите?
    ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
    ? А на картинке? . .
  • Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 183 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2017

  • Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
  • — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
    — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
  • Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
  • — Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
    — Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили-
  • Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной — нет?
    Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2017

  • Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: LДа-а-а, а пр@ститутка бы из тебя не получилась! ¦, она обязательно спросит: LЭто почему это? ¦
  • — Ты верная жена?
    — Ну, как верная... ленивая.
  • Оппозиция:
    — Страной правят пид@расы!
    Пид@расы:
    — Эх, если бы!
  • — Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    — Вася, у тебя снова печень прихватило?
  • Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
    Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 212 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2017

  • — Представь ситуацию два друга
    Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
    — Гриша! ! Какой орех! Какой
    Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
  • Мужик жалуется:
    v Клопы в диване достали!
    v А вы пробовали диван на мороз выносить?
    v Пробовал. Они его обратно заносят.
  • Был сегодня на собеседовании в компании.
    Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
    Ваш... "
  • 19-й век:
    Я помню чудное мгновенье,
    Передо мной явилась Ты,
    Как мимолетное виденье,
    Как гений чистой красоты...
    21-й век:
    Да ты как только появилась,
    Так все в натуре изменилось!
    Ты так, красавица, чудесна,
    Что, блин в ширинке стало тесно!
  • Муж заявился домой в четыре часа утра.
    Жена говорит, раздраженно:
    — У меня нет слов!
    — Слава Богу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 188 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2017

  • — Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    — Ну, и как?
    — Как-как... Хреновое у нас будущее!
  • Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
  • — А ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
  • ? По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
    ? Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 205 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2017

  • Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
  • Жена после бани мужу:
    — А может ceкc, дорогой?
    — Устал сегодня, да и настроения нет
    Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
    — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
    — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
  • Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
  • Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!
  • Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 208 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2017

  • Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
    Потому что журналисты — не бюджетники ...
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 190 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2017

  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
  • Перед праздником Марья Ивановна уговаривает класс сфотографироваться и в пользу этого приводит следующие аргументы:
    — Вот вырастите вы, будете смотреть свои фотографии и думать о том какие вы были и какими стали. Например, вот это Манечка — сейчас она знаменитая актриса, а вот это Вася — он сейчас космонавт.
    Вовочка с задней парты:
    — А это Марь Ивановна, померла уж давно.
  • Мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож.
    Продавщица спрашивает:
    — А нож еще зачем?
    — А я бывший оптимист.
  • Путин — губернатору Ставрополья:
    — Владимир Владимирович, где деньги?
    Губернатор Ставрополья — Путину:
    — Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
  • — Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 202 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2017

  • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
  • После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
    Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
    Ну скажите кто, мне же так понравилось.
  • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
  • 1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
    Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл@ть!
  • Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 213 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2017

  • LЕсли человек забивает на вас, не пишет, не звонит ? так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему¦.
  • Собеседования в строительную компанию.
    v Как гвоздь забить?
    v Берешь и забиваешь.
    v В рабочие.
    v Как гвоздь забить?
    v Смотря куда.
    v В бригадиры.
    v Как гвоздь забить?
    v Какой?
    v В снабжение.
    v Как гвоздь забить?
    v Каков бюджет?
    v О, у нас новый начальник отдела продаж.
  • — Женщина, а сколько вам лет?
    — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
  • Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
  • ? Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
    ? Что, уже переболел?
    ? Да нет, у меня жена из Сибири.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 208 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2017

  • — Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
    — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
    Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
    — Живу в Челябинске... А вдруг? . .
  • Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
    — Кто переплывет реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и тр@хнет мою дочь-останется живым!
    Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
    Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
    Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошел в пещеру циклопа.
    Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орет потрясая им:
    — Где эта п@зда, которой надо глаз выколоть?!
  • Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога- Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
  • Через сорок лет:
    Бабуль, спой песенку своей молодости.
    Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
  • Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на мои глаза... от счастья.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 203 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2017

  • К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
  • Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
  • — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
    — Воду дали.
  • Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
  • Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 165 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2017

  • — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
    — Ну, погодные условия-
    — А еще?
    — Ну- забыла посадить!
  • Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
    Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец.
    ... Респект и уважуха таким родителям!
  • Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
    А вот дать по жопе и дать в ж@пу две большие разницы.
  • За взятки в России сажали всегда.
    Когда — то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
  • — И как ты это г@вно слушаешь?
    — У нас весь дом это слушает...
    — У вас там гопота что ли одна?
    — Нет, просто у меня колонки мощные.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 229 | Рейтинг:


Анекдоты за 11.06.2017

  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
  • Москва, 2 июня 2017 г.
    Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
  • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
    — Но вам, наверное, было неудобно?
    — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
  • Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: LПорижь! ¦ С тех пор местечко стало называться Парижем.
  • Дочь вчера выдала :
    — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 220 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2017

  • — В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
    — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
  • Запись в психбольничной медкарте:
    "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
  • ? Сема, шо ты делаешь?
    ? Я тянусь к звездам!
    ? Но ты тянешься к полке с коньяком.
    ? Розочка, я так и сказал!
  • А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
    Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
  • Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец
    Стоит и малую нужду справляет.
    — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
    — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 247 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2017

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес ...
  • Жена нашла заначку мужа.
    — Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот это на подарок тебе копил
    — Да! А че так мало то!
  • Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
  • — Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
    — Не-не-не! За работу — по полной!
  • ? Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 252 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2017

  • Парень пишет в соцсети девушке:
    — Привет!
    — Привет! А мы знакомы?
    — Я тебя даже голой видел!
    — КОГДА?
    — Было дело...
    — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
    — Нет.
    — У нас с тобой что-то было?
    — Нет, не было!
    — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
    — Нет, не был я там никогда!
    — Ну так откуда ты видел меня голой?
    — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
  • Женщинам на заметку.
    Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
  • Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
    — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
    Мужик выпил, бабка говорит:
    — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
  • Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!
  • ? Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 251 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2017

  • — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
    — Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом.
    — А я очень опытный девственник!
  • Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
    А ему досталась Я — кусок неадеквата
  • — Ты что такой грустный?
    — Да вот, зашел на сайт знакомств.
    Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет,
    90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    — Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2, 45см. )
  • — А у нас сосед инопланетянина убил...
    Посадили.
    — В тюрьму?
    — Нет, сразу в психушку.
  • Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 278 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2017

  • Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
  • Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
  • Коротко о современной моде:
    1. Рваные джинсы на ногах;
    2. Треснутые экраны на гаджетах.
  • Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
  • — Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
    — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 245 | Рейтинг:


9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100