Цензуре-нет!

Голые девушки (20 фото)

Девушки: Голые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 271 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2017

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
    2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
    3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
  • Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
  • Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
    ? Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    ? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
  • Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 90 | Рейтинг:

Девушки позируют (20 фото)

Девушки: Девушки позируют (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 287 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 358 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2017

  • Мальчик спрашивает:
    ? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    ? Чтобы быть красивой.
    ? И через сколько лет это даст эффект?
  • На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей:
    — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
    Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
    Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
    Берет — и точно, бегает, как новенькая.
    Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
  • раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
    ты с дипломом, но работаешь в связном
  • Телефонный разговор:
    ? Отдел по расследованию убийств.
    ? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
    ? Что у вас?
    ? Похоже, убийство.
    ? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
    ? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
    ? Вы ее задержали?
    ? Не... Пол еще мокрый...
  • ? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
    ? Можете отлежать себе руку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 111 | Рейтинг:


Бесстыжие девушки (19 фото)

Девушки: Бесстыжие девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 394 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (20 фото)

Девушки: Фотосессии девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2017

  • Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
    Муж из туалета:
    — Имею право! У меня выходной! . .
  • Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
  • В больнице пациент зовет:
    — Сестра, сестра...
    — Чего тебе?
    — Ванька дух испустил!
    — Что, и не дышит, что ли?
    — Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
  • Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
    Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
  • — Мы завтра не увидимся.
    — Почему?
    — Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 117 | Рейтинг:

Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Девушки: Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 345 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Девушки: Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
  • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
    Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
    Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
    В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
    Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
  • В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 105 | Рейтинг:

Топлесс девушки (17 фото)

Девушки: Топлесс девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 311 | Рейтинг:

Фотогеничные девушки (20 фото)

Девушки: Фотогеничные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 523 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2017

  • Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
  • Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
  • Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
    ? Хочу купить два костюма
    Продавец:
    ? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
    ? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
    ? Так вы еще и женитесь?
    ? Нет, не я.
    ? Папа?!
    ? Нет, дедушка мой
    ? Дедушка?! Он хочет жениться?!
    ? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
  • — А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
  • Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (18 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 293 | Рейтинг:

Красивые девушки (20 фото)

Девушки: Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

  • Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
    — Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
    Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
  • — Похоже ты опять наступил на грабли.
    — Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
  • Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
    Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые¦ сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
    Подготовились, чтобы блистать. =
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании¦ амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
    Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
  • Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
    Бизнесмен говорит:
    — Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил.
    — Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
    — Так это смотря кого отпустить...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 119 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (20 фото)

Девушки: Девушки со стройными ногами (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 398 | Рейтинг:

Стройные девушки (16 фото)

Девушки: Стройные девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 443 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.04.2017

  • — Девушка, а вы замужем?
    — Ну, иногда...
    — Ну, а я обычно холост...
  • Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
  • — Милый, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогая.
    — А как?
    — Как ни странно...
  • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
  • Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Девушки позируют (19 фото)

Девушки: Девушки позируют (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:

Раздетые девушки (18 фото)

Девушки: Раздетые девушки (18 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 402 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2017

  • В России нет проблем со свободой слова.
    В России есть проблемы со свободой после слова.
  • — Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
  • Отец распекает сына за двойки:
    ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка, дернувшись:
    ? Пап, стучат!
    ? Сиди, я сам открою.
  • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
    Все просто, брат.
  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
    Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
    — Сфотографироваться?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 129 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (16 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 401 | Рейтинг:

Эротика (16 фото)

Девушки: Эротика (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 448 | Рейтинг:


15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100