Цензуре-нет!

Красивые девушки (25 фото)

Девушки: Красивые девушки (25 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Красивые попы (20 фото)

Девушки: Красивые попы (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 136 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (19 фото)

Девушки: Девочки в трусиках (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 131 | Рейтинг:

Красивые девушки в микро бикини (22 фото)

Девушки: Красивые девушки в микро бикини (22 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 155 | Рейтинг:

Красивые девочки (17 фото)

Девушки: Красивые девочки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 186 | Рейтинг:


Анекдоты за 11.10.2017

  • Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 97 | Рейтинг:

Красивые груди (20 фото)

Девушки: Красивые груди (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
    — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
  • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    ? Ты, надеюсь, втащил ей?
    ? Простите, вы точно психолог?
  • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
  • Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
  • — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
    Никак не могли закрыть гроб...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 92 | Рейтинг:

Бесстыжие девушки (29 фото)

Девушки: Бесстыжие девушки (29 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 232 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

  • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
    Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
    "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
    Тесть был в афиге : )
  • — Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
    — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
  • Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
    — С вас двести рублей!
    — Всегда же по сто было...
    — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
    Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
    Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
    — Это чо? . .
    — Пива нет.
  • Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:

Раздетые девушки (20 фото)

Девушки: Раздетые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки в микро бикини (1 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки в микро бикини (1 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

  • Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
  • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
  • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
    Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
  • Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
    — Тетя, почему ты плачешь?
    — Я никому не нужна, малыш.
    Он отошел, потом вернулся:
    — А ты у всех спросила?
  • — Что такое рост экономики в России?
    — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 248 | Рейтинг:

Топлесс девушки (27 фото)

Девушки: Топлесс девушки (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 237 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2017

  • Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
  • Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
  • Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
  • Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ¦9 — думала, что про инсульт.
  • Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
    — Пятьдесят гривен.
    — Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (20 фото)

Девушки: Девушки без комплексов (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 263 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2017

  • Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
  • Наш мир ? г@вно
    И все мы в нем — какашки.
    (Шепскир)
  • ? Мам, там папа с лестницы упал.
    ? И что сказал ?
    ? Мат пропускать ?
    ? Да.
    ? Да, как-то, молча упал.
  • Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
    Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
    Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
  • У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

  • — Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
    — Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
  • Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
  • Если:
    ? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
    ? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
    ? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
    ? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
  • Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
  • ? Умные люди никогда себе такого не позволят!
    ? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 120 | Рейтинг:


Девушки без трусиков (20 фото)

Девушки: Девушки без трусиков (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

  • — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
    — И не надейся ...
  • — Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
  • Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
    В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
  • Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
    РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 126 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Девушки: Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 273 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2017

  • Адвокат:
    — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    — Нет.
    — А Вы измерили кровяное давление?
    — Нет.
    — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    — Нет.
    — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    — Нет.
    — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
  • — От меня ушла жена.
    — А ты на кухне смотрел?
  • — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
    — Почему?
    — Потому что я делаю то, что хотел.
    — А что ты хотел?
    — Я хотел ничего не делать.
  • — Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
    — НАдеть.
    — Я ... передумал.
  • Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 126 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Девушки: Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 303 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2017

  • На вид, ты мил и элегантен:
    Прическа, шмотки, классный пресс.
    Но ты внутри такой фальшивый,
    Как будто ты — с Али Экспресс.
  • — Доктор, мы его потеряли.
    — Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
  • У женщины три возраста:
    1. Нервируем отца.
    2. Достаем мужа.
    3. Бесим зятя.
  • Все, что ни делается, делается в Китае.
    Все, что ни происходит, происходит в
    Америке.
    Все, что ни случается, случается в
    России.
  • Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
    Мюллер:
    ? Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
    Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
    Штирлиц:
    ? Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 130 | Рейтинг:


14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100