картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Эротическая модель Таира (20 фото)

Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место
Обзор на игру HOGWARTS LEGACY
Сюжет https://keyking.ru/games/1947/hogwarts-legacy разворачивается задолго до событий книг о Гарри Поттере и даже до сюжета фильмов «Фантастические твари»
Анонимная торговля на cryptotalk.org: выгоды и преимущества трейдинга
Энтузиасты, увлекающиеся трейдингом, предпочитают только проверенные биржи криптовалют
Профессиональные массажисты massazhistki-50.com
Профессиональные массажисты способны тактильным контактом избавить клиента от чувства усталости

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 884 | Рейтинг:

Эротическая модель Азалия (37 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 870 | Рейтинг:

Эротическая модель Ия (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1067 | Рейтинг:

Эротическая модель Ариана (43 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 778 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2015

Я образ жизни замкнутый веду,
живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало-
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело к этому и идет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 467 | Рейтинг:

Эротическая модель Стефания (51 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 791 | Рейтинг:

Эротическая модель Анжела (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1038 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Эротическая модель Дайна (43 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 932 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (7 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 921 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 745 | Рейтинг:

Эротическая модель Далия (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 764 | Рейтинг:

Эротическая модель Гражина (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 940 | Рейтинг:

Эротическая модель Эльмира (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 929 | Рейтинг:

Эротическая модель Татьяна (27 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 854 | Рейтинг:

Эротическая модель Азиза (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 799 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2015

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Как говорит мой психолог:
? А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 656 | Рейтинг:

Эротическая модель Жанна (24 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 723 | Рейтинг:

Эротическая модель Лола (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 720 | Рейтинг:

Эротическая модель Ярина (26 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 869 | Рейтинг:

Девушки на пляже (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 906 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 820 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2015

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую? и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ?.
Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность?. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ? Я говорю: LНу да! ?.
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ?- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент?. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца?! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ?. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ? И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце Lкручения яиц? мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ? на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни? и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно?.
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))?.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 605 | Рейтинг:

Секси девушки (8 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 688 | Рейтинг:

Девушки без трусиков (6 фото)

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 1050 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2015

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 661 | Рейтинг:

Цензуре-нет!