Цензуре-нет!

Свежая подборка анекдотов

    Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева кот?нка и
    подала его точно в угол детской площадки...

    ******

    Полицейские проникли в Россию ползком.
    Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

    ******

    Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
    пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
    пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
    - Нельзя с гусем!
    Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
    задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
    одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
    - Смотри смотри ты такой видела?
    - Да и побольше видала.
    - Но этот жрет попкорн!!!

    ******

    - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

    ******

    А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
    но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
    А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
    А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
    не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

    ******

    Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор,
    монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

    ******

    - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
    - Да.
    - Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

    ******

    Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
    он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
    снаряжении поднимается из воды.
    - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

    ******

    Отчет из церкви
    Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
    Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
    После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
    Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
    1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
    2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
    3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
    4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
    5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
    6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
    7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
    8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
    9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
    10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
    -
    Итого: 47 рублей.
    На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
    Настоятель монастыря Елантий.

    ******

    Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если
    я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из
    ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

    ******

    - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
    - Знаете, отлично вс? отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

    ******

    - Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
    - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
    - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

    ******

    У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
    аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
    получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

    ******

    На следующий день после введения в эксплуатацию Электронного правительства за взятки
    были арестованы два сервера и один системный блок.

    ******

    - Как можно заиметь такое состояние?
    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    - А как заиметь стартовый капитал?
    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

    ******

    У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,
    отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
    - Врач сказал что это на нервной почве.
    Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
    - Как это так "на нервной почве"?
    Врач, приподнимая очки:
    - Да не на нервной, а на неровной почве.

    ******

    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный!

    ******

    - На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
    - Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
    - А что вы делаете по вечерам?
    - Играю на скрипке.
    - Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
    Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
    - Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
    - Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом,
    и у нас отвратительная звукоизоляция!

    ******

    - Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
    - Ваш заказ ? утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
    Японии
    - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
    никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

    ******

    "Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
    сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
    других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
    быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
    родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
    Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
    денежки.

    ******

    В при?мном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
    мужиком. Врач:
    - Ну и как это с ним случилось?
    - Сидим мы, значит, с приятелем, жд?м гостей. Решили водочки взять,
    чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
    значит, закусон готовлю. Вс? чин чинар?м.
    - Ну, естественно.
    - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
    купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
    - Ну, естественно... Что, совсем?!
    - Совсем!
    - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
    задницу бы засунул!
    - Ну, доктор, вы и так вс? знаете, зачем же спрашивать.

    ******

    Муж приш?л с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
    - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
    Муж, категорично:
    - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

    ******

    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе,
    Сережа, что выпил вс? холодное пиво в одно рыло!

    ******

    Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
    - Вовочка, где ты такую шишку посадил?
    - Да... это пчела
    - А что ты ее не смахнул?
    - Не успел: отец ее лопатой убил.

    ******

    Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б...ь,
    подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

    ******

    - Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
    участвовать в президентских выборах 2012 года?
    - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

    ******

    Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

    ******

    Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

    ******

    Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит,
    может мы куда пойд?м, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
    А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

    ******

    Директор подчиненным:
    -Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
    А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
    -Простите, выше ? чем в каком году??
    -Чем в следующем...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов
Ваше имя:
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Свежая подборка анекдотов


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100