Цензуре-нет!

Как я сходил в гости

    Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день,
    чтобы ходить в гости.
    Да ещ? и к дочке одного почти что олигарха.
    Да ещ? и на новоселье?

    Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-
    метровую квартирку
    в элитном 4-х этажном доме в переулках центра
    старой Москвы.
    Доченька, гламурная студентка старших курсов
    элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться
    новым жилищем.
    Моя близкая г?рлфренда, сокурсница счастливой
    обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения,
    уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к
    чему надо стремиться в этой жизни.
    Уговорила.

    Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не
    сделать какую-нибудь гадость я не мог.
    Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

    План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а
    гламур я в принципе не приемлю.

    Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий
    супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и
    маленькую баночку баклажанной икры.
    Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона
    коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с
    концентрированный сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-
    вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и
    пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень
    нехорошо?.

    Квартира была, что греха таить, супер.

    Первым делом я обследовал гостевой туалет ? место
    осуществления аццкого плана. Туалет был хорош ? стены из
    полированных белых мраморных плит с резьбой, даже
    японское сидение с сенсорным пультом управления
    температуры подогрева сидения и температуры воды для
    подмывания
    .
    ?То, что надо!!!? подумал я.

    Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за
    богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и е?
    папочку.
    По моим расчетам, примерно через час после начала застолья,
    первые ласточки должны были бы начать посещать туалет.

    Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав
    вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл. Достав
    из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете.
    Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение,
    крышку и вокруг.
    Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело
    заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!!
    Полное впечатление, что какой-то снежный человек не
    удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и
    забрызгал к ебеням вс? это чудо современной сантехники.
    Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно
    обмакивая в не? палец, провел на стенах вокруг унитаза
    беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот
    же снежный человек забыл о существовании туалетной
    бумаги, и пальцем подчистил свою огромную жопу, обмазав
    при этом стенку рядом с унитазом.
    Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала
    вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол,
    раздавил е?, и накрыл мохнатым ковриком.
    Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник
    к уху, я вернулся в шумную компанию?

    Меня аж распирало от предвкушения веселья?

    Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они
    всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки.
    Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и
    направилась в холл. Ясно зачем.

    Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она
    вернулась, села на сво? место и как-то странно, из-под челки
    стала на всех смотреть.
    Я едва сдерживался...
    Вскоре, ещ? одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет.
    Не ошибся.
    Вернулась ещ? быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила,
    похоже едва сдерживала рвотный рефлекс В шоке.
    Короче, только пятый или шестой посетитель туалета,
    вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то,
    хозяйке дома о том, что происходит в е? гостевом туалете.
    Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же
    вернулась и завопила на весь дом: ? Кто эта сука, свинья,
    блять, что за хуйня!!!!?.
    Народ, не понимая в ч?м дело, стал успокаивать девочку и
    интересоваться, что случилось.
    ?Кто, кто, кто эта сука!!!??? Орала она, показывая рукой в
    сторону туалета.
    Любопытнее пошли смотреть?
    Никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной
    золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице.
    Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков
    жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.?Кто??? Кто??? -
    всхлипывала хозяйка
    Я решил добить гламурную тусовку?
    Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный
    ?обоссанный и обосранный? туалет и подойдя вплотную к
    стенке с размазанным ?говном?, наклонился и понюхал следы
    на стене?.. ?Фууу, блять, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..
    Потом, присев на корточки, я ещ? и макнул палец в ж?лтую
    лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец?

    Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии..
    Народ ? в шоке, а я - в истерике?.

    Конечно же, я вс? им рассказал?
    Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка?

    Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные
    тусовки?

    А хуле ????
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Как я сходил в гости
Ваше имя:
Ваш комментарий для Как я сходил в гости:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
Ultra-Z 
Комментарий для Как я сходил в гости:
 

Это все комментарии для Как я сходил в гости


Контакты
webmaster@boxmail.biz