Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.02.2018

    • Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
      - Мама, а меня аист принёс?
      - Да, сынок, только папе не говори!
    • Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
    • - Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
      - Ну и как твои успехи?
      - Я, например, немецкий выучил.
      - Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не "хенде хох".
      - Пожалуйста. А-а-а-а-а... Дас ист фантастиш...
    • От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
    • Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
      - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
      - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
    • Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
    • В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
    • - Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
      - А вы что, "Иронию судьбы" в бане смотрите?
    • Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
    • Как выйти из зоны комфортно.
    • Хочешь секса со звездой?
      Намажь писюн звездочкой.
    • Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
    • Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
      - Привет, Мыкола!
      - Здоровеньки булы!
      - Ты чем тут промышляешь?
      - На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
      - А я на телевидении.
      - Та ты шо? А кем?
      - Как это кем? Ковтуном!
    • Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
    • Маркс ошибался.
      Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
    • Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
    • - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
      - Зашибись! То есть мы не едем?
    • У меня в посёлке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
    • С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
    • Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
    • - Смотрел фильм "Ложь во спасение"?
      - Куда лОжить?
    • - Я вас совсем не интересую как женщина?
      - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
    • Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
      - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
    • Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
    • - Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
    • Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
    • Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz