Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.12.2017

    • Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
      - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
    • В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
      Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
    • Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
    • Из новостей: "Решение не принято": США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
      Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
    • Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
    • В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
    • Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
    • Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
      - Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
      - Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
      - Вы уверены в успехе?
      - Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.
    • Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
      Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...
    • Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.
    • У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
    • А я хочу, а я хочу опять
      По крышам лазить, галстуки жевать...
    • - Хотел отвести от себя беду... к соседу.
      - И что помешало?
      - Оказалось, он уже женат... на своей.
    • А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет - все нравится; когда деньги есть - ничего не хочется?
    • Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!
    • - Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
      - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
    • Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
    • Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
    • WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
    • - Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
      - А вы часом, не с того света звоните?
      - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
    • Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".
    • В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
    • Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: "Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!"
      Засыпаю мгновенно!
    • Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
    • Из сегодняшних украинских новостей.

      Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
      Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
      Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!
    • Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
    • - Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился?
      - Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!
    • Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
      А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
    • Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
    • С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
    • Заседание спецкомиссии МОК:
      - Господин Родченков, сколько у вас ушей?
      - Два.
      - Вы мужчина?
      - Да.
      - Сейчас идет дождь?
      - Нет.
      - Господа, этому человеку можно верить во всем...
    • Из протокола.

      Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.
    • Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
      Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100