Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.12.2017

    • - В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
      - Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
    • Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
    • В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
      Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
    • По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
    • В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
      Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
      Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
    • Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
    • - Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
      - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
    • Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
      - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
    • - Денег нет, но вы держитесь!..
      - А у Сечина искали?
    • Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
    • Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
      То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
    • Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
      - Перехожу на полный привод...
    • Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
    • Объявление в газете:
      "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная N8 - срочно требуются кочегары!"
    • В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
    • Чем дальше в лес, тем дороже водка.
    • Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.
    • Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
    • Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
    • После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?
    • Названа настоящая причина потери спутника "Метеор-М". При освящении пуска ракеты-носителя "Союз-2.1б" по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
    • Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
    • Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
    • Зубной шаман заговаривает зубы.
    • ... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...
    • Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
      "Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
      Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл".
    • - Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
      - С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
    • На ресепшене кошачьего отеля:
      - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
    • Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
    • - Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
      - Может они зимой терпят до весны.
      - Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
    • Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
      А для особо тупых скоро выступит президент.
    • Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
      Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
    • У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!
    • - Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
      - Вылечили?
      - Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
      - Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
      - А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
    • Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
    • Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
      Получится Дональд Туск.
    • На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
    • Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.
    • Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
    • В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая "святая вода", поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
    • Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.
    • "Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
    • Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет...
    • Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
      Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
      - Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.
    • Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
      А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
    • Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
    • - Где работает Ваш муж?
      - Нигде не работает, дома сидит.
      - А что он делает?
      - Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
      - А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
      - Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
    • Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
      - Вы знаете Ким Кардашьян?
    • - Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
      - Дорогой, я вернулась, ты дома?
    • - Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
      - А кто нам достался?
      - Неважно: кто достался, те и группа смерти.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100