Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.11.2017

    • — Фира, я пошел на ипподром!
      — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
    • Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
    • — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
      — Пристально.
    • — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
      В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
      С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
      — Извините, а за что вы сидели?
    • Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
    • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
      — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
      Я, сильно испуганный, спрашиваю:
      — Что такое, доктор?
      — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
    • « И в заключение курьезная новость.
      Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
      Господи, как же скучно я живу»
    • Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
    • — Сердцу не прикажешь!
      — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
    • Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
      — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
      — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
    • Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
    • Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
    • Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
    • - Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
      - Ну а дальше???
      - ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
    • К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
    • - Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
      - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
    • Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
      Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
    • - У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
      - Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
    • Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
    • - Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
      - Я таксикоман.
    • Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
    • Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
    • - Игоречек, ну сходи ты в этот суд...
      - Ну, Владимир Владимирович...
    • Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
    • Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
    • - Надо принимать буддизм.
      - Зачем?
      - В христианстве я уже накосячил.
    • Две девушки:
      - Ты можешь лампочку поменять?
      - Нет, это же мужская работа.
      - Да ладно! Это умеет каждый дурак.
      - Ну я и говорю..
    • В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
    • В постели девушка просит своего парня:
      - Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
      - Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
    • Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
    • Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
    • - Где учат на политиков?
      - А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
    • - Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
      - Это ты евреям и мусульманам расскажи.
    • Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
    • Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
      С одной стороны - фух, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя чё не устроило, мразь.
    • - У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
      - Хорошая?
      - Угадал!
      - Так в чём новость?
      - В том что ты угадывать умеешь.
    • Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
    • Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100