Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.11.2017

    • Российские военные раскритиковали новый
      iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
    • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
      — Бордель, сэр.
    • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
      ? Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
      ? Да я ехал 40.
      ? Нет, Вы ехали 60.
      Тут вмешивается жена водителя:
      ? Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет ? с ним бесполезно спорить.
      Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
      ? В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
      ? Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
    • С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
    • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
      — Нет, конечно, я не самоубийца.
      — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
    • Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.
    • ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
    • — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
      — Встаньте от меня подальше!
    • Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
      — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
      — Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
      Старый кот улыбнулся и сказал:
      — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
      — Что? — с удивлением спросил котенок.
      — Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
    • В очереди к гельминтологу:
      — Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
      — А вы не из Общества Защиты Животных?
      — Нет.
      — Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
    • Наташа Ржевскому:
      ? Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
      Ржевский (отряхивая погоны):
      ? Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!
    • — Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
    • ? Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
      ? Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
    • — Это откуда такой запах?
      — Да это сосед слева курицу жарит.
      — А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
      — А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
    • Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
    • Российские военные раскритиковали новый
      iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
    • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
      — Бордель, сэр.
    • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
      — Нет, конечно, я не самоубийца.
      — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
    • Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
      — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
      — Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
      Старый кот улыбнулся и сказал:
      — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
      — Что? — с удивлением спросил котенок.
      — Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
    • Наташа Ржевскому:
      ? Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
      Ржевский (отряхивая погоны):
      ? Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!
    • В очереди к гельминтологу:
      — Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
      — А вы не из Общества Защиты Животных?
      — Нет.
      — Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
    • Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов v что в пылесосе страшного?
    • — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
      — Встаньте от меня подальше!
    • Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100