Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.11.2017

    • ? В тебе умер поэт и философ... =
      ? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. =
      ? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
    • В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
    • Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
      ? Кря...
      Другая:
      ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
    • Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
    • ? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
      ? А заначка?
      ? И заначки тоже нет.
      ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
    • ? Что вы там за кулисами употребляете?
      ? Именительный падеж.
      ? В смысле?
      ? Ну, кто — что!
    • Учительница истории:
      ? Вовочка, кто такой Чапаев?
      ? Это предводитель негров!
      ? Каких еще негров?
      ? Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
      ? Чапаев ? предводитель красных!
      ? Что, там и индейцы были?
    • Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
      L Эд Ширан
    • В психушке выписывают пациента.
      Комиссия спрашивает:
      ? Где водится рыба?
      ? В озере.
      ? А в унитазе рыба есть?
      ? Нет.
      ? Хорошо. Мы Вас выписываем!
      Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
      ? Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
      ? А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
    • ? От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
      ? Беляшом.
    • Хорошее кофе v неправильно. =
      Хороший кофе v неправильно. =
      Правильно: =
      v мальчик, водочки нам принеси.
    • Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.
    • Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
      ? Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
      ? Лови, Василь Иваныч!
    • — Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
      — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
    • Русский патриотизм ? это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
    • Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
      ? новая русская бабка (Собчак);
      ? вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
      ? клоун-хулиган (Жириновский).
      И только в самом финале появится настоящая примадонна...
    • Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
      L Эд Ширан
    • Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
      ? новая русская бабка (Собчак);
      ? вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
      ? клоун-хулиган (Жириновский).
      И только в самом финале появится настоящая примадонна...
    • ? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
      ? А заначка?
      ? И заначки тоже нет.
      ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
    • — Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
      — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!
    • ? От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
      ? Беляшом.
    • Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: ? а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: ? а у меня вот что есть!
      Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
      От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: ? ты что такая довольная? Девочка: ? а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
    • Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
      Ну американец выпил водки ? сгорел, француз ? выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
    • Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона,перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.
    • Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
      ? Кря...
      Другая:
      ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
    • Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
    • Чапаев учит Петьку, как с гранатой обращаться:
      ? Петька, вот граната, отойди от меня подальше, дергай за кольцо и сразу же бросай
      ? Лови, Василь Иваныч!
    • ? Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
      ? Да замолчите наконец, подсудимый!
    • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
      ? Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
      Санитар, хохоча:
      ? А что свалил ?
      А вы говорили неизлечим!
    • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
      Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
      Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
      Он начинает:
      ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...

    • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки:
      — Ну вот, наконец они вместе...
      — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
      стоящая женщина.
      — Ноги, конечно!
    • Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@х@ться хотите?
    • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
      Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
      Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
      Он начинает:
      ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...

    • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки:
      — Ну вот, наконец они вместе...
      — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
      стоящая женщина.
      — Ноги, конечно!
    • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
      ? Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
      Санитар, хохоча:
      ? А что свалил ?
      А вы говорили неизлечим!
    • Я хочу, чтобы LПилу-7¦ снимали на LДоме-2¦.
    • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
      что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
      ? Что вам нужно? ? возмущается парень. ? Идите отсюда.
      ? Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100