Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.10.2017

    • У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
      — Конечно!
      — Как же так? Откуда у них крылья?
      — Просто их количество равно нулю
    • В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
      — Оплачивайте проезд!
      — А я — отец-одиночка.
      — И сколько же у Вас детей?
      — Десять.
      — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
      — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
      — А Вы?!
      — А мне че — я отец-одиночка...
    • Студентка мехмата рассказывает подруге:
      — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
    • Геолог спрашивает чабана:
      — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
      — Белые или черные? — спрашивает чабан.
      — Ну, черные.
      — Черные — 2 килограмма.
      — А белые?
      — И белые — 2 килограмма.
      — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
      — Черным или белым? — уточняет чабан.
      — Ну, черным.
      — Черным — 1 килограмм.
      — А белым? — не унимается геолог.
      — И белым — 1 килограмм.
      Геолог в бешенстве:
      — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
      — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
      (геолог понимающе)
      — А-а-а, А белые?
      — И белые мои...
    • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
      1 метр и становится внутрь квадрата.
      Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
      — Я вижу Ньютона!
      — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
    • Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!
    • детский сад на прогулке по лесу.
      Воспитательница:
      — дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
    • Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция — украсть и сдать".
    • Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
    • Отборочный матч Нидерланды ? Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
    • В одной больнице уволился врач.
      Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
    • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
      Тот на нее пялится и говорит:
      ? А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
      ? Предположим... ну и при чем тут это?
      ? А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
      ? Ценная информация, но...
      ? Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
    • Одесский диалог:
      — Циля, я тебя сейчас испепелю!
      — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
    • Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
      (невозмутимо):
      — Слушаю!
      — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
      — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
      — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
      — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
      — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
      — Но в моем саду нет никакой беседки!
      — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
    • детский сад на прогулке по лесу.
      Воспитательница:
      — дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
    • Студентка мехмата рассказывает подруге:
      — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
    • Геолог спрашивает чабана:
      — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
      — Белые или черные? — спрашивает чабан.
      — Ну, черные.
      — Черные — 2 килограмма.
      — А белые?
      — И белые — 2 килограмма.
      — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
      — Черным или белым? — уточняет чабан.
      — Ну, черным.
      — Черным — 1 килограмм.
      — А белым? — не унимается геолог.
      — И белым — 1 килограмм.
      Геолог в бешенстве:
      — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
      — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
      (геолог понимающе)
      — А-а-а, А белые?
      — И белые мои...
    • Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
      (невозмутимо):
      — Слушаю!
      — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
      — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
      — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
      — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
      — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
      — Но в моем саду нет никакой беседки!
      — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
    • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
      1 метр и становится внутрь квадрата.
      Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
      — Я вижу Ньютона!
      — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
    • — Вам батон нарезной?
      — Нет, гладкоствольный!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100