Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.10.2017

    • Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
    • ветка=
      березы=
      упала=
      на грудь=
      чет=
      настроение=
      сегодня=
      бухнуть
    • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
      Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
    • "Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
      — с топора что ли кормили?
    • — Смотри у меня!
      — Сам у себя смотри...
    • Сказала своим подружкам: " Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми. " А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим! ! "
    • Если один человек становится настроением для другого, значит, все. Приехали, бл. . ть. П. . здануло. Поздравляю! Шоу начинается...
    • В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
      — Безруков! — догадался Штирлиц.
    • ? Товарищ майор, разрешите обратиться?
      ? Разрешаю... А чего ты меня
      "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
      "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
      ? Простите? А как надо?
      ? Господин!
      ? А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
    • — Кто такой Менделеев?
      — Это тот, кто водку придумал!
      — Ну, а вообще он кто?
      — Красавчик!
    • В пустыне встречаются мул и прапорщик.
      Мул:
      — Ты кто?
      Прапорщик посмотрел по сторонам:
      — Я — офицер, а ты?
      Мул посмотрел по сторонам:
      — Тогда я — лошадь.
    • Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать, плевать на мои чувства, на мои интересы. так больше не может продолжаться, ты — просто эгоист, прощай.
    • — Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
      — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
      — А одним словом?
      — Секс.
      — А что нужно женщине от мужчины?
      — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
      — То есть, тоже ceкc?
      — Нет, деньги.
    • Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
      — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
      Путин отвечает:
      — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
    • Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
    • "Не ешь с ножа — злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь
      — с топора что ли кормили?
    • ветка=
      березы=
      упала=
      на грудь=
      чет=
      настроение=
      сегодня=
      бухнуть
    • В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
      — Безруков! — догадался Штирлиц.
    • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций
      Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
    • — Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
      — Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
      — А одним словом?
      — Секс.
      — А что нужно женщине от мужчины?
      — Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
      — То есть, тоже ceкc?
      — Нет, деньги.
    • Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
      — Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
      ДЕЛАТЬ! ?
      Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
    • Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
      — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
      Путин отвечает:
      — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
    • Приходит мужик к врачу, рассказывает:
      ? Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую ? все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
      ? Да, ? говорит врач ? это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
      ? Ладно, -говорит мужик, ? подумаю.
      И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
      ? А меня сосед за бутылку вылечил.
      ? Это как?
      ? Да выпили мы с ним, он мне и говорит ? отпили ты на хрен ножки у кровати.
    • Приходит мужик к врачу, рассказывает:
      ? Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую ? все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
      ? Да, ? говорит врач ? это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
      ? Ладно, -говорит мужик, ? подумаю.
      И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
      ? А меня сосед за бутылку вылечил.
      ? Это как?
      ? Да выпили мы с ним, он мне и говорит ? отпили ты на хрен ножки у кровати.
    • Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
      — Слышь я текст забыл. Напомни, а?
      Тот:
      — Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
      Подходит к басисту:
      — Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
      Басист:
      — Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
      Подходит к барабанщику:
      — Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
      Барабанщик, продолжая стучать:
      — А какая песня-то??!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100