Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.10.2017

    • ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
    • ? Как по-татарски "холодно"?
      ? Салкын.
      ? А "очень холодно"?
      ? Салкын, б***ь!
    • ? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
      ? Из окошка.
      ? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
      ? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
    • — Как ты и просил. Все сделал как для себя.
      — А почему так плохо получилось?
      — Так я не требовательный.
    • Каждый из нас оставит о себе память.
      Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть ceкcуальным.
      Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
    • Если, упаси бог, попадете в больницу v захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное v по полису.
    • Голубой просит в тату-салоне ему "Ферарри" на члене сделать.
      Тату-мастер объснил, что больно будет, и под наркозом надо делать... голубой соглашается...
      Когда проснулся ? "Ферарри" — класс! Все, как хотел... потом смотрит на свои яйца, а там — трактор! Он возмущается : "Что за нафиг! " А тату-мастер отвечает: "Вот когда твой" Ферарри" в г@вно заедет, трактор его оттуда будет вытягивать... "
    • ? Слышал, что на работу устроился?
      ? Ну да, охранником на складе.
      ? А график какой?
      ? День спишь, три отдыхаешь.
    • Терапевт:
      — А сейчас согните ногу в колене.
      — А-а-а-а-а бл@дь! Да не мою же и не вверх а вниз, еб@ный дзюдоист!
    • Крик дамы в переполненной маршрутке: — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех ... тысяч!
    • ? Я попробовал жить без cекcа и алкоголя!
      ? Ну, и как результат?
      ? Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
    • Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
    • Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
    • Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
      15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
    • ? Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
      ? Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
    • ? Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
      ? Из окошка.
      ? Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
      ? Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.
    • ? Слышал, что на работу устроился?
      ? Ну да, охранником на складе.
      ? А график какой?
      ? День спишь, три отдыхаешь.
    • — Как ты и просил. Все сделал как для себя.
      — А почему так плохо получилось?
      — Так я не требовательный.
    • ? Как по-татарски "холодно"?
      ? Салкын.
      ? А "очень холодно"?
      ? Салкын, б***ь!
    • Голубой просит в тату-салоне ему "Ферарри" на члене сделать.
      Тату-мастер объснил, что больно будет, и под наркозом надо делать... голубой соглашается...
      Когда проснулся ? "Ферарри" — класс! Все, как хотел... потом смотрит на свои яйца, а там — трактор! Он возмущается : "Что за нафиг! " А тату-мастер отвечает: "Вот когда твой" Ферарри" в г@вно заедет, трактор его оттуда будет вытягивать... "
    • ? Я попробовал жить без cекcа и алкоголя!
      ? Ну, и как результат?
      ? Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
    • ? Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
      ? Не знаю...
      ? Садись, два!
      Леночка! Тот же вопрос!
      ? Не знаю. .
      ? Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
      ? Нужно сварить пюре!
    • В армии нет понятия ? холодно, есть понятия:
      1) Свежо
      2) Очень свежо
      3) Е... л я такую свежесть...
    • Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
    • ? Девушка, Вы кое-что потеряли.
      ? Че?
      ? Свою улыбку!
      ? бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
    • ? Вася, что ты такой несчастный, замученный?
      ? Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
      ? Сексуальный?
      ? Биcекcуальный!
    • Если за вами гонятся скинхеды
      Бегите к ментам
      вместе убегать веселее.
    • ? Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
      ? Конечно.
      ? Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
      ? Андрюха что ли? Нормально поживает...
      Машину себе купил недавно, а что?
    • Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
      ? Сисястье ты мое.
    • Если за вами гонятся скинхеды
      Бегите к ментам
      вместе убегать веселее.
    • В армии нет понятия ? холодно, есть понятия:
      1) Свежо
      2) Очень свежо
      3) Е... л я такую свежесть...
    • В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
      ? У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
      Тут встает Петя Иванов и говорит:
      ? У меня к вам три вопроса:
      1) кто убил товарища Кирова?
      2) почему люди в стране такие нищие?
      3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
      Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
      ? У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
      Вовочка:
      ? У меня к вам пять вопросов:
      1) кто убил товарища Кирова?
      2) почему люди в стране такие нищие?
      3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
      4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
      5) где Петя Иванов?
    • Антикризисные рецепты:
      ? Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
      ? Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
      ? Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
      ? Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. ? Чай можно заваривать семь раз. На восьмой ? чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
    • ? Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
      ? Конечно.
      ? Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
      ? Андрюха что ли? Нормально поживает...
      Машину себе купил недавно, а что?
    • Антикризисные рецепты:
      ? Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
      ? Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
      ? Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
      ? Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. ? Чай можно заваривать семь раз. На восьмой ? чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
    • ? Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
      ? Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
    • Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
      Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
      ? Папа, ты не правильно какаешь!
    • Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
      — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
    • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
      Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
    • Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам
      — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
    • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
      Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
    • ? Вася, что ты такой несчастный, замученный?
      ? Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
      ? Сексуальный?
      ? Биcекcуальный!
    • ? Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
      ? Не знаю...
      ? Садись, два!
      Леночка! Тот же вопрос!
      ? Не знаю. .
      ? Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
      ? Нужно сварить пюре!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100