Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.10.2017

    • Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
    • Идет экзамен по логике. Профессор:
      ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент:
      ? 499!
      ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
      ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
      ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
      ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
      Закрыть холодильник.
      ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
      ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
      ? Великолепно! ? говорит профессор. ?
      Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
      ? Хорошо! А теперь последний вопрос.
      Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
      ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
      ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
    • Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон ? это ты.
    • Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.
    • ? Простите, что так поздно звоню...
      ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
    • ? Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Не так ли?
      ? Совершенно верно, мой зайчик!
    • ? Как по-татарски холодно?
      ? Салкын.
      ? А очень холодно?
      ? Салкын, бл@ть!
    • Предлагаю перед всеми новостями из
      Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
    • — Мам, я иду на день рождение к девушке.
      — Ооо!
      — Нет, мам, мы просто друзья.
      — А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
    • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали.
    • Идеи для вашей кухни:
      — Найти женщину.
    • Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
    • — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
      — Агу.
    • Пришло СМС от жены:
      Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
    • Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
    • ? Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Не так ли?
      ? Совершенно верно, мой зайчик!
    • Пришло СМС от жены:
      Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
    • ? Как по-татарски холодно?
      ? Салкын.
      ? А очень холодно?
      ? Салкын, бл@ть!
    • Предлагаю перед всеми новостями из
      Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
    • ? Простите, что так поздно звоню...
      ? А вы не поздно, вы вообще — зря.
    • Идеи для вашей кухни:
      — Найти женщину.
    • Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
      Что отделяет голову от туловища?
      Он, мрачновато:
      Топор
    • Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
    • — Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
      — Агу.
    • Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
      Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . !
      Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
    • Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
      Что отделяет голову от туловища?
      Он, мрачновато:
      Топор
    • Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
      Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... ? Да они там апельсин едят. . !
      Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
    • ? Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
      ? С каких это пор депутатов называют хакерами?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100