Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.10.2017

    • В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
      Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
    • Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
    • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
      — Тебе лишь бы пожрать.
    • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
      — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
    • Стюардесса:
      — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
      Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
    • Скажите, люди, ведь недаром
      Работать стали мы задаром! ?
      И тысяча уже — как ветер:
      Купил пожрать и не заметил ...

    • — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
      — Почему?
      — Таково условие
    • Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж@пу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем. Занято короче.
    • Есть два вида девушек:
      1. ? А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
      2. ? А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
    • Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

    • Парень спрашивает девушку:
      — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
      — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
    • Рассказывает прапорщик:
      — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.
      А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
    • В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку:
      — Ты кто?
      — Его жена!
      — А чего фамилии разные?
      — Только что сделал предложение.
      — А почему ceкcом занимаетесь здесь?
      — Дома родные к свадьбе готовятся.
      — А деньги зачем у него взяла?
      — Ну так кольца купить нужно!
    • В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
    • Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
    • Скажите, люди, ведь недаром
      Работать стали мы задаром! ?
      И тысяча уже — как ветер:
      Купил пожрать и не заметил ...
    • В номере гостиницы мужик тр@хает пр@ститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает пр@ститутку:
      — Ты кто?
      — Его жена!
      — А чего фамилии разные?
      — Только что сделал предложение.
      — А почему ceкcом занимаетесь здесь?
      — Дома родные к свадьбе готовятся.
      — А деньги зачем у него взяла?
      — Ну так кольца купить нужно!

    • — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
      — Почему?
      — Таково условие

    • Парень спрашивает девушку:
      — Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
      — У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
    • — Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
      — Тебе лишь бы пожрать.
    • — Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
      — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
    • ? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша.
      ? Чтобы все видеть.
      ? Но ведь для этого есть глаза.
      ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
    • Разговор в баре
      Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
      — Ты не откажешься переспать со мной?
      — Со мной этого никогда не случалось.
      — Ты никогда не спала с мужчиной?
      — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
    • В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
      Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
    • Разговор в баре
      Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
      — Ты не откажешься переспать со мной?
      — Со мной этого никогда не случалось.
      — Ты никогда не спала с мужчиной?
      — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
    • ? Зачем тебе уши? ? спрашивает воспитательница малыша.
      ? Чтобы все видеть.
      ? Но ведь для этого есть глаза.
      ? Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100