Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.10.2017

    • До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
      Может и рано, зато я первая)
    • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
    • На приеме у врача:
      ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
      ? И когда надо будет их ему давать?
      ? Никогда! Таблетки — для Вас.
    • Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
    • — Ты кому-нибудь нравишься?
      — Проблемам.
    • Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
    • — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
      — Уже нет.
      — Давно?
      — Скоро сорок дней будем отмечать.
    • — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
      — Что? Я старая?!
    • На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
    • — Что с той проблемой?
      — Я ее решил.
      — Так в чем была проблема?
      — Не знаю.
      — И как ты ее решил?
      — Я решил, что это не проблема.
    • — Выходи за меня?
      — А что там... за тобой?
    • ? Какая у тебя суперспособность?
      ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
      ? Ооо, твоя сила слишком велика.
    • Инквизитор:
      — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
      Грешник:
      — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
    • влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. =
      любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
    • — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
      — Арахнопох.
    • На приеме у врача:
      ? Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
      ? И когда надо будет их ему давать?
      ? Никогда! Таблетки — для Вас.
    • — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
      — Арахнопох.
    • Инквизитор:
      — Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
      Грешник:
      — Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.
    • влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. =
      любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
    • — Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
      — Что? Я старая?!
    • ? Какая у тебя суперспособность?
      ? Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
      ? Ооо, твоя сила слишком велика.
    • До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
      Может и рано, зато я первая)
    • И солнце ярче блещет,
      И веселей пейзаж,
      Когда в желудке плещет
      С2Н5ОН
    • — Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
      — Уже нет.
      — Давно?
      — Скоро сорок дней будем отмечать.
    • И солнце ярче блещет,
      И веселей пейзаж,
      Когда в желудке плещет
      С2Н5ОН
    • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
      ? Ты кто?
      ? Барсук.
      ? А чего ты тут делаешь?
      ? Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
    • Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
      ? Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
      ? Все, не могу больше...
      ? Что?! Сдох?!!
      ? Да...
      ? Вот и хомяк твой тоже!!!
    • Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.

      В.Высоцкий
    • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
      — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
      — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
      — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
    • ? Папочка! Можно я тебя поцелую?!
      ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
    • ? Папочка! Можно я тебя поцелую?!
      ? Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
    • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
      — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
      — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
      — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
    • Красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, ? и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.

      В.Высоцкий
    • У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
    • Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
      — Мужчина, что вы делаете?
      Пауза. Тот же женский голос:
      — Что вы делаете, мужчина?!
      Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
      — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
    • Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
      "А в армии щас обед... макароны... "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100