Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.10.2017

    • Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
    • — Я не пью, у меня язва.
      — Да я тоже женат...
    • Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
    • — Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
    • Жил-был в Чехии пивовар.
      Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
      Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
    • Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
    • Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.
    • ? Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
      ? Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
    • — Пап, а ты в этой школе учился?
      — Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
      — Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))
    • Закон жизни:
      человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
    • Травматология.
      Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
      Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке ? пачка "Орбит"...
      Заходит доктор ? обход. Оптимистично так:
      ? Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
      Больной, мрачно:
      ? При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...
    • Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике.
      Увидев на кухне жену, он немного офигевает:
      ? Как, ты уже на кухне? Мы же только что тр@хались в кровати с тобой ? Так ведь это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть.
      Вбежав в комнату, она орет:
      ? Мама, неужели такое могло случиться?
      Почему же ты ничего ему не сказала?
      ? Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
    • На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
      ? У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.
    • ? Алло, это Клуб любителей переби...
      ? ДА!
    • Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, ? это завещание.
    • — Пап, а ты в этой школе учился?
      — Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
      — Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))
    • На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
      ? У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.
    • Травматология.
      Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
      Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке ? пачка "Орбит"...
      Заходит доктор ? обход. Оптимистично так:
      ? Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
      Больной, мрачно:
      ? При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...
    • — Я не пью, у меня язва.
      — Да я тоже женат...
    • Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике.
      Увидев на кухне жену, он немного офигевает:
      ? Как, ты уже на кухне? Мы же только что тр@хались в кровати с тобой ? Так ведь это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть.
      Вбежав в комнату, она орет:
      ? Мама, неужели такое могло случиться?
      Почему же ты ничего ему не сказала?
      ? Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
    • Закон жизни:
      человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
    • ? Слушай, хочу расстаться с девушкой... Может, тупо перестать ей звонить?
      ? Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
    • Звонок в отделение неотложной помоши:
      ? Помогите! Мой сын наелся муравьев!
      ? Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
      ? Да? А я ему отравы для муравьев дала.
      ? ВЫЕЗЖАЕМ! !
    • К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили ? "один пишем, два в уме!"
    • Звонок в отделение неотложной помоши:
      ? Помогите! Мой сын наелся муравьев!
      ? Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
      ? Да? А я ему отравы для муравьев дала.
      ? ВЫЕЗЖАЕМ! !
    • Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком ?
      "чесночный соус". И только соус с хреном ?
      "соус с хреном".
    • Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
      А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
    • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
      Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
      Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
      Муж: Я с мужиками выпиваю!
      Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
    • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
      Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
      Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
      Муж: Я с мужиками выпиваю!
      Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
    • Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут- Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: vНаташа, что ты делаешь?! vОоо!!!, точно ? Наташа!
    • Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком ?
      "чесночный соус". И только соус с хреном ?
      "соус с хреном".
    • Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
      Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась ? такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
    • Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
    • Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
      Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась ? такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....
    • Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
      А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100