Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.10.2017

    • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
      — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
      — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
      — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
    • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
      ? Ты, надеюсь, втащил ей?
      ? Простите, вы точно психолог?
    • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
    • Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
    • — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
      Никак не могли закрыть гроб...
    • Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на х@й здание.
    • Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
      ? А ну-ка, дыхни!
      В общем, нелепая смерть...
    • — Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
      — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
    • Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз: у нее сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное тихо-то как, тихо! . .
    • Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
    • — Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
      — Может.
      — Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
      — Может.
      — Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
      — Может.
      Все может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней еще не женат.
    • — Сема, ты де?
      — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
      — Сема, ты таки еще ничего не ел?
      — Нет, жду заказа.
      — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
    • — В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
      — Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
    • — Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
    • Мать учит дочь:
      — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
    • — Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
      — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
    • Мать учит дочь:
      — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
    • — Сема, ты де?
      — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
      — Сема, ты таки еще ничего не ел?
      — Нет, жду заказа.
      — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
    • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
      ? Ты, надеюсь, втащил ей?
      ? Простите, вы точно психолог?
    • ? живу по правилу трех Lн¦.
      ? нет ничего невозможного?
      ? нех@й, нах@й, нах@я.
    • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
      — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
      — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
      — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
    • ? Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
    • Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное запасайтесь терпением.
    • Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
    • Диспетчер такси клиенту:
      L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик¦.
      Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
      Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
      L Это вы голубой Виталик? ¦

    • Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
      терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
      А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
      дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
      это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
      она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
      месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
      Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
      — Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
      я тебе уже говорила об этом!
      — Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
      — Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
      — Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
      телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
      — Ну, если так...
      Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
      к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
      давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
      она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
      сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
      В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
      Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
      А когда вернулась, стала как шелковая...
    • Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
      После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
    • Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
      ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
      ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
      Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
      ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
    • Диспетчер такси клиенту:
      L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик¦.
      Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
      Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
      L Это вы голубой Виталик? ¦
    • Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
      ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
      ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
      Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
      ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
    • ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
      ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
      ? Нет, ты шестилетняя девочка.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100