Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.10.2017

    • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
      Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
      "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
      Тесть был в афиге : )
    • — Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
      — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
    • Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
      — С вас двести рублей!
      — Всегда же по сто было...
      — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
      Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
      Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
      — Это чо? . .
      — Пива нет.
    • Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
    • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
      Мама:
      — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
      — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
      — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
      — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
    • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
    • 21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
      — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
      — Простите меня, пид@расы!
    • — Ты мне изменяешь!
      — Не выдумывай
      — А где ты был всю ночь?
      — На скамейке спал.
      — Один?
    • — это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
      — ты выложила пентаграмму!
      — но свечи же!
    • Объявление:
      Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

    • Браток приходит к священнику:
      — Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
      — Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
      — Тыщу баксов даю.
      — Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!
    • На рынке:
      — Бабушка, а это у вас белая смородина?
      — Нет, это черная смородина!
      — А почему красная?
      — Потому что зеленая!
    • — У тебя бывают приступы лени?
      — Нет, у меня бывают приступы активности!
    • По мотивам старой рекламы.
      — Бабушка, я опять летал во сне!
      — Летаешь — значит, растешь! Вот тебе "Растишка"!
      — Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр
      86!
    • В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
    • На рынке:
      — Бабушка, а это у вас белая смородина?
      — Нет, это черная смородина!
      — А почему красная?
      — Потому что зеленая!
    • По мотивам старой рекламы.
      — Бабушка, я опять летал во сне!
      — Летаешь — значит, растешь! Вот тебе "Растишка"!
      — Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр
      86!
    • Объявление:
      Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
    • 21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
      — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
      — Простите меня, пид@расы!
    • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
      Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
      "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
      Тесть был в афиге : )
    • — это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
      — ты выложила пентаграмму!
      — но свечи же!
    • Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
      — Вот. Завтра утром принесете.
      Утром приходит с пустой банкой и говорит:
      Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
      — Вы еще и соседку приглашали?!
      — Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
    • В церкви.
      — Грешила, дочь моя?
      — Ох, грешила, батюшка!
      — Каешься?
      — Каюсь, батюшка!
      — Ну, целуй распятие... да без языка!
    • ? Пап, я хочу заняться балетом.
      ? Нет, Сережа, это опасно.
      ? Почему?
      ? Я тебе ноги переломаю.
    • В церкви.
      — Грешила, дочь моя?
      — Ох, грешила, батюшка!
      — Каешься?
      — Каюсь, батюшка!
      — Ну, целуй распятие... да без языка!
    • — Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
      — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
    • Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
      Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
      Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
      Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
      Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
      "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
    • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
      ? Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
      Муж отмахивется
      ? Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
    • ? Ну все, Вася, иду бить посуду!
      Муж, с ухмылкой:
      ? Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
    • Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств:
      — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
    • Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств:
      — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
    • ? Пап, я хочу заняться балетом.
      ? Нет, Сережа, это опасно.
      ? Почему?
      ? Я тебе ноги переломаю.
    • ? Ну все, Вася, иду бить посуду!
      Муж, с ухмылкой:
      ? Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
    • — Что Вам помогает быть толерантным?
      — Уголовный кодекс.
    • — Что Вам помогает быть толерантным?
      — Уголовный кодекс.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100