Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.10.2017

    • Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
    • Наш мир ? г@вно
      И все мы в нем — какашки.
      (Шепскир)
    • ? Мам, там папа с лестницы упал.
      ? И что сказал ?
      ? Мат пропускать ?
      ? Да.
      ? Да, как-то, молча упал.
    • Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
      Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
      Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
    • У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
    • Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
      L Лазарь Лагин
    • Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
      1. Че-то , вообще , не взяло.
      2. Бл@ть, я- в г@внище...
    • ? У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
      ? Ларек с шаурмой?
    • Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
    • Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
      Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое — машины, здания, даже порции в ресторанах".
      Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
    • Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
    • У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
    • ? Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
      ? Какой же вы нетактичный паразитолог.
    • В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — "Откуда в жопе алмазы?! "
    • ? Налейте мне, пожалуйста, водки.
      ? Вы с ума сошли, у нас больница!
      ? Тогда спирту.
    • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
      — Это их распирает от гордости за страну!
    • ? У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
      ? Ларек с шаурмой?
    • ? Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
      ? Какой же вы нетактичный паразитолог.
    • — Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
      — Не мешает вам что?
      — Это.
    • Истинная история о лисице и вороне.
      "Сыр выпал, с ним была плутовка такова".
      На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18. 00.
    • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
      — Это их распирает от гордости за страну!
    • Женщины ? это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
    • Одни строят, другие пристраиваются, третьи устраиваются.
      L Лазарь Лагин
    • ? Ура! ? закричал Матроскин. ? Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
      "Говорящий кот... ? подумал Дядя Федор. ? По-моему, мне травы уже достаточно..."
    • Истинная история о лисице и вороне.
      "Сыр выпал, с ним была плутовка такова".
      На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18. 00.
    • — Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
      — Не мешает вам что?
      — Это.
    • ? Ура! ? закричал Матроскин. ? Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
      "Говорящий кот... ? подумал Дядя Федор. ? По-моему, мне травы уже достаточно..."
    • После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
    • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
      — Водку пьешь?
      — А есть?
      — Да, нет, это я так, в принципе.
      — А-а-а. В принципе, не пью.
    • Ахиллес ? это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
    • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
      — Водку пьешь?
      — А есть?
      — Да, нет, это я так, в принципе.
      — А-а-а. В принципе, не пью.
    • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
      Триста ответили, что мужа, а двести ? что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
    • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
      Триста ответили, что мужа, а двести ? что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
    • ? Ты где была?
      ? На встрече одноклассников:!
      ? Три дня???
      ? Мы вспоминали!
      ? Что вспоминали???
      ? Где я живу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100