Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.10.2017

    • — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
      — И не надейся ...
    • — Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
    • Судят мужика за браконьерство. Судья:
      — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
      Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
      — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
      Судья:
      — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
      Подсудимый:
      — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
    • Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
      В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
    • Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
      РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
    • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
    • — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
      — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
    • только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
      Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
    • Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
      ? Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
      Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
      Не выдерживает, заходит в магазин:
      ? Извините, вы тут девочку не видели?
      ? Я думаю, ? говорит продавец, ? она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
    • Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
      — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
      — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
      — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
      — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
    • Проанализировал периоды задержания
      Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
    • Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
    • Состояние Билла Гейтса оценивается в $90, 2 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще $90, 2 млрд.
    • Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
      Теперь, когда они пришли, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
    • — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелек не поднять.
      — А там как?
      — Тоже c палец, и не поднять.
    • Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
      Теперь, когда они пришли, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
    • — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
      — И не надейся ...
    • только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
      Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
    • Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
      В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
    • Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
      РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
    • Детство ? счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
    • Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
      — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
      — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
      — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
      — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
    • Устами младенца
      ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
      LСвадьба ? это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям¦.
      Ярик, 6 лет
      LКогда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся¦. Даша, 8 лет
      КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
      LНадо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать¦. Алик, 9 лет
      LМама говорит, я встречу умного и доброго парня- Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами¦. Милана, 7 лет
      ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
      LПримерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга¦.
      Аня, 8 лет
      LНу вот садик закончу ? и буду искать жену¦.
      Никита, 5 лет
      ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
      LВ следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь- Ой! ¦ Арина, 6 лет
      LЯ бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер¦.
      Гордей, 9 лет
      КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
      LНельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает¦.
      Арсений, 7 лет
      LГлавное ? не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков¦. Настя, 6 лет
      КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
      LОни сразу были вместе. А потом встретились в музее¦.
      Богдан, 6 лет
      LВ институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся¦. Женя, 7 лет
      СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
      LНадо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы¦.
      Миша, 8 лет
      LМоя мама делится с папой своей едой, а у него не просит¦.
      Таня, 6 лет
      ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
      LДля девочек ? одинокими, для мальчиков ? женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал¦.
      Ириша, 6 лет
      LУ меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать¦.
      Илья, 9 лет
    • — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелек не поднять.
      — А там как?
      — Тоже c палец, и не поднять.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100