Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.10.2017

    • Адвокат:
      — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
      — Нет.
      — А Вы измерили кровяное давление?
      — Нет.
      — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
      — Нет.
      — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
      — Нет.
      — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
      — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
      — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
      — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
    • — От меня ушла жена.
      — А ты на кухне смотрел?
    • — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
      — Почему?
      — Потому что я делаю то, что хотел.
      — А что ты хотел?
      — Я хотел ничего не делать.
    • — Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
      — НАдеть.
      — Я ... передумал.
    • Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
    • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
      Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
      Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
    • Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
    • — Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
      — С чего ты взял?
      — Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
      — Ну у него хоть красивая была.
    • — Что такое рост экономики в России?
      — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
    • — Серега, с праздником тебя! Таня, поздравь Серегу.
      — Поздравляю, Сергей, с праздником, желаю здоровья, счастья.
      — Спасибо, а какой сегодня праздник?
      — День пид@раса.
    • В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом — приуныл.
    • Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый ? дешевый, а второй ? пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.
    • Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: — С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дешево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал все, что в голову пришло.
      — С вас 25 шекелей, — все тот же унылый официант подвел итог.
      Ну, бл... ! Немыслимо!
      В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет:
      — С вас 25 шекелей.
      — Слушай, что происходит? — не выдержал мужик, — В чем дело? Чего так дешево?
      — Понимаешь, — отвечает унылый официант, — Директор ресторана еб@т мою жену, а я ебу его ресторан!
    • Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
    • Триумф российского кораблестроения.
      Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
      Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
      Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
    • — От меня ушла жена.
      — А ты на кухне смотрел?
    • — Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
      — НАдеть.
      — Я ... передумал.
    • Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: — С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дешево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал все, что в голову пришло.
      — С вас 25 шекелей, — все тот же унылый официант подвел итог.
      Ну, бл... ! Немыслимо!
      В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет:
      — С вас 25 шекелей.
      — Слушай, что происходит? — не выдержал мужик, — В чем дело? Чего так дешево?
      — Понимаешь, — отвечает унылый официант, — Директор ресторана еб@т мою жену, а я ебу его ресторан!
    • — Что такое рост экономики в России?
      — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
    • — Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
      — С чего ты взял?
      — Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
      — Ну у него хоть красивая была.
    • Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.
    • Триумф российского кораблестроения.
      Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
      Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
      Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
    • — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
      — Почему?
      — Потому что я делаю то, что хотел.
      — А что ты хотел?
      — Я хотел ничего не делать.
    • Адвокат:
      — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
      — Нет.
      — А Вы измерили кровяное давление?
      — Нет.
      — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
      — Нет.
      — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
      — Нет.
      — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
      — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
      — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
      — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
    • Идеальная жена и идеальный муж.
      ? Милый, иди водку пить!
      ? Милая, я еще полы не домыл!
    • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак¦ застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым¦ повесилась от депрессии.

      Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
    • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
      ? Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
      ТАКОЕ?..
      В салоне гробовая тишина.
      Через минуту опять по радио:
      ? Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
      Мужик в первом ряду:
      ? Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
    • Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
      ? Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
      Приходит молодой человек. Отец:
      ? Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
      ? Я-будущий юрист.
      ? Хорошо. А вы живете экономно?
      ? О, да. Я знаю как тратить экономно!
      ? Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
      Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
      На следующий день приходит. Отец:
      ? Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
      ? Что, что. Съел.
      ? Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
      На следущий день,приходит молодой человек:
      ? Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати ? сливки для утреннего кофе.
    • Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
      Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
      — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
      На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
      Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
      Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
      — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
      Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
    • Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
      Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
      — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
      На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
      Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
      Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
      — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
      Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
    • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
      ? Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
      ТАКОЕ?..
      В салоне гробовая тишина.
      Через минуту опять по радио:
      ? Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
      Мужик в первом ряду:
      ? Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
    • Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
      ? Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
      Приходит молодой человек. Отец:
      ? Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
      ? Я-будущий юрист.
      ? Хорошо. А вы живете экономно?
      ? О, да. Я знаю как тратить экономно!
      ? Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
      Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
      На следующий день приходит. Отец:
      ? Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
      ? Что, что. Съел.
      ? Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
      На следущий день,приходит молодой человек:
      ? Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати ? сливки для утреннего кофе.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100