Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.10.2017

    • На вид, ты мил и элегантен:
      Прическа, шмотки, классный пресс.
      Но ты внутри такой фальшивый,
      Как будто ты — с Али Экспресс.
    • — Доктор, мы его потеряли.
      — Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
    • У женщины три возраста:
      1. Нервируем отца.
      2. Достаем мужа.
      3. Бесим зятя.
    • Все, что ни делается, делается в Китае.
      Все, что ни происходит, происходит в
      Америке.
      Все, что ни случается, случается в
      России.
    • Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
      Мюллер:
      ? Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
      Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
      Штирлиц:
      ? Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?
    • Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось — Глюк. Продрал
      Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на
      Шостаковиче, заливался Соловьев-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошел наш герой в Корчмарева. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов.
      И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял, он, что Стравинский.
      Накинув лишь Шапорина, Выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
      Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! — навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и как Штраусс пошел домой, но из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.
    • — Четверг — это маленькая пятница!
      — А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
    • Корова лезет на дерево. Ворона ей:
      — Корова, ты чего это на дерево лезешь?
      — Яблок хочу поесть.
      — Так это же елка!
      — А у меня с собой...
    • Штирлиц долго смотрел в одну точку.
      Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
      "Двоеточие! " ? догадался Штирлиц.
    • Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
      ? Это — жена! Быстро раздевайся.
    • ? Что делаешь?
      ? "Властелин танца" смотрю. Индия.
      Очень впечатляет. Отличная музыка.
      Великолепные танцы. А главное, — столько цветов. И любовь.
      ? Траву куришь?
      ? Ну, да.
    • Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая с@чка еб@тся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
    • Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
    • Чапаев:
      — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
      — Ничего?
      — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
    • Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают, когда включить тепло в квартирах нищебродов!
    • Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось — Глюк. Продрал
      Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на
      Шостаковиче, заливался Соловьев-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошел наш герой в Корчмарева. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов.
      И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял, он, что Стравинский.
      Накинув лишь Шапорина, Выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
      Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! — навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и как Штраусс пошел домой, но из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.
    • ? Что делаешь?
      ? "Властелин танца" смотрю. Индия.
      Очень впечатляет. Отличная музыка.
      Великолепные танцы. А главное, — столько цветов. И любовь.
      ? Траву куришь?
      ? Ну, да.
    • Штирлиц долго смотрел в одну точку.
      Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
      "Двоеточие! " ? догадался Штирлиц.
    • На вид, ты мил и элегантен:
      Прическа, шмотки, классный пресс.
      Но ты внутри такой фальшивый,
      Как будто ты — с Али Экспресс.
    • Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
      ? Это — жена! Быстро раздевайся.
    • У женщины три возраста:
      1. Нервируем отца.
      2. Достаем мужа.
      3. Бесим зятя.
    • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
      "Эх, твою мать, была ? не была! ".
    • ? Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
      ? По каратэ?
      ? По заднице!
    • — Четверг — это маленькая пятница!
      — А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
    • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
      "Эх, твою мать, была ? не была! ".
    • — Доктор, мы его потеряли.
      — Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
    • ? Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
      ? По каратэ?
      ? По заднице!
    • ? Алло, милиция?!
      ? Да!
      ? Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      ? Куда?
      ? Уже в задницу!
      ? Да нам все равно, приезжать-то куда?
    • ? Алло, милиция?!
      ? Да!
      ? Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      ? Куда?
      ? Уже в задницу!
      ? Да нам все равно, приезжать-то куда?

    • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
      можно оставить одного с няней.
    • Чапаев:
      — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
      — Ничего?
      — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
    • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
      ? Шо, не заводится?

    • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка
      можно оставить одного с няней.
    • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
      ? Шо, не заводится?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100