Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.09.2017

    • Мужик на операционном столе:
      — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
      — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
    • Приходит в зоопарк семья.
      Ходят, расматривают зверушек, птичек.
      Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
      ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
      ? Не-а!
      ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
      ? Не-а!
      ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
      Теперь ты понял?
      ? Не-а!
      Отец уже орет:
      ? Ну, что ты не понял?
      Сын спокойно:
      ? А где баба Галя?
    • — Я слышал у тебя попугай умер?
      — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
    • Идеи для вашей кухни:
      — Найти бабу.
    • — Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
      — А это смотря куда ты ее ввел...
    • Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
      Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом!
    • По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
    • С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
    • ? Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
      ? Это ваза.
      ? Пох@й, наливай!
    • Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
      Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
      В общем, классные были грибы.
    • — Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
      — Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
    • В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
    • Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...
    • Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
      Тормознули ? выходит батюшка в рясе.
      Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян ? рука сломана.
      Гаишники расстроились ? ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
      Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
      ? Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
      ? Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
      Сказал батюшка и уехал.
      Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
      ? Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
      ? Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?
    • Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
    • — Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
      — А это смотря куда ты ее ввел...
    • Мужик на операционном столе:
      — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
      — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
    • Идеи для вашей кухни:
      — Найти бабу.
    • Приходит в зоопарк семья.
      Ходят, расматривают зверушек, птичек.
      Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
      ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
      ? Не-а!
      ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
      ? Не-а!
      ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
      Теперь ты понял?
      ? Не-а!
      Отец уже орет:
      ? Ну, что ты не понял?
      Сын спокойно:
      ? А где баба Галя?
    • ? Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
      ? Это ваза.
      ? Пох@й, наливай!
    • — Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
      — Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
    • Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
      Тормознули ? выходит батюшка в рясе.
      Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян ? рука сломана.
      Гаишники расстроились ? ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
      Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
      ? Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
      ? Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
      Сказал батюшка и уехал.
      Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
      ? Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
      ? Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?
    • ? Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
      ? Проведать ее ходили?
    • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
    • Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
      Разъяренный, он сказал таксисту:
      "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " ? возражает мужик. "Я знаю. Это ? моя. Сейчас твою притащу. "
    • Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
      Но: ругается очень.
      ? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
      Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал ? никакого сладу с попугаем нет. Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина.
      Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
      ? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
      Мужик , растроганно:
      ? Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
      Попугай, еще тише:
      ? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
    • В СССР народ воровал у государства... .
      В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
      По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
    • Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
      Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
      Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
      В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
    • В СССР народ воровал у государства... .
      В наши времена государственные чиновники воруют у народа... .
      По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
    • Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
      Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
      Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
      В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
    • Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
      Разъяренный, он сказал таксисту:
      "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " ? возражает мужик. "Я знаю. Это ? моя. Сейчас твою притащу. "
    • На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
      Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
      — Вж-жик! — сказала пила.
      — У-у, б%я... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
      — Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
      — У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
      — Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
      — А... б%я... — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
    • — Я слышал у тебя попугай умер?
      — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
    • На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
      Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
      — Вж-жик! — сказала пила.
      — У-у, б%я... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
      — Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
      — У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
      — Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
      — А... б%я... — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
    • Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
    • Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz