Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.09.2017

    • — Чем отличается электронное правительство от обычного?
      — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
    • Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
    • — Пни!
      — Кого пнуть?!
      — Вы оба — пни бл@дь!
    • Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
    • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
    • Женщина не может жить без "печальки". Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе "печальку" ... А еще "скандульку, плакульку и обижульку".
    • — А по шкале еб@нутости от 1 до 10, ты где находишься?
      — Я сам шкала!
    • Из одного женского журнала:
      — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
      — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
      — стр. 16: рецепт приготовления торта.
    • Я подаю в суд на Макдональдс.
      Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
    • После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
    • В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
    • — Дорогой нам нужно растаться.
      — Почему?
      — Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо.
      — Ээ. а где коробочка?!
    • Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
    • Как добиться ceкcа от женщины?
      1) Любить.
      2) Ухаживать.
      3) Дарить цветы, подарки.
      4) В конце концов напомнить ей, что она — ваша жена!
    • Интересный факт:
      Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
    • Я подаю в суд на Макдональдс.
      Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
    • Из одного женского журнала:
      — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
      — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
      — стр. 16: рецепт приготовления торта.
    • Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..
    • Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
      ? Вот, вы сказали анализ мочи принести-
      ? Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
      Мужик, снимая рюкзак:
      ? Так и знал, что пригодится!.
    • Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
      ? ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
      Тут сын интересуется:
      ? А как это он его выковал?!
      ? Ну как?! Посадил волка на наковальню ? и кувалдой по яйцам!
    • В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
      Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
      грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
      уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
      полного контроля.
      В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
      ? сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
      сын начинает дергаться, орать и вырываться.
      Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
      немедленно вызывает неотложку.
      Детская неотложка ? это отдельная песня ? но в данном случае она
      приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом ? принял
      денежку, вздохнул, и сказал, мол ? чего там ? это не укус неизвестной
      твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
      Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
      терапевту.
      Придя к 7 утра за номерками, он офигел ? и немедленно проплатил денюжку
      ? ибо номерки были только на конец следующей недели.
      И вот терапевт ? женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
      денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
      и сказала: ? Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
      еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
      Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
      пива на зубах.
      Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
      Проплатили денюжку раз ? за быстрый прием и денюжку два ? за быстрые
      анализы.
      Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
      ? Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
      Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
      бывалая.
      ? Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, ? обнадежил
      врач, ? может он чего и присоветует.
      Значится ? денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
      лаборатории.
      Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
      анализы и спрашивает (но вежливо):
      ? Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
      ? Да вот, ? говорит мама, ? на спинке тут у нас...
      Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
      скоблит ее специальной палочкой.
      Мама тихо доходит рядом.
      Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
      ее из спины.
      Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
      Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
      спрашивает:
      ? Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
      приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
    • Брак ? это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
    • Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
      Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
      Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
      Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
      После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
      Уходит.
      Бармен:
      ? Тарковский — гений!
    • Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
      ? ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
      Тут сын интересуется:
      ? А как это он его выковал?!
      ? Ну как?! Посадил волка на наковальню ? и кувалдой по яйцам!
    • Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
    • Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
    • Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
      — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
      Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
      — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
      — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
      — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
      — Ну пойдем... .
      Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
      — (М) И этим меня всю жизнь пугали?
      — (ПиП) Да ты что, это же противно
      — (М) Нет — это классно... .
      В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
      Время пришло и помер он окончательно.
      Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
      — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
      — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
      — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
      — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
      — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
      — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
      — ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
      — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
      — Почему, блин?
      — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
    • Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
      — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
      Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
      — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
      — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
      — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
      — Ну пойдем... .
      Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
      — (М) И этим меня всю жизнь пугали?
      — (ПиП) Да ты что, это же противно
      — (М) Нет — это классно... .
      В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
      Время пришло и помер он окончательно.
      Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
      — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
      — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
      — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
      — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
      — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
      — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
      — ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
      — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
      — Почему, блин?
      — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
    • Кто не курит и не пьет, тот запомнит
      Новый Год.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz