Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.09.2017

    • Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
    • Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась — а он сзади с ремнем стоит! САМ МЕНЯ НАШЕЛ ...
    • Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей - Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
    • Жена мужу:
      Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
      Муж испуганно:
      Я не уйду.
    • Пять основных женских проблем:
      1. Я жирная.
      2. Я страшная.
      3. У меня маленькие сиськи.
      4. Нечего надеть.
      5. Ты меня не любишь.
    • Диалог близнецов:
      — Я главнее! Я первым родился!
      — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
    • Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
    • — Откройте, полиция!
      — Свой ключ надо иметь.
    • — Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
      — Денюжку.
    • Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
    • Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "
    • — Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
      — Ух, ты, бл@, хитрый! Всю забирай!
    • Соседка сегодня моей поведала.
      Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
      — Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
      О как!
    • Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
    • Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо ? Чарли
      Паркер, налево ? Колтрейн, думает:
      "Ну, точно — рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у
      Паркера: "Это же рай? ". Паркер:
      "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем... "
    • Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
    • Пять основных женских проблем:
      1. Я жирная.
      2. Я страшная.
      3. У меня маленькие сиськи.
      4. Нечего надеть.
      5. Ты меня не любишь.
    • — Откройте, полиция!
      — Свой ключ надо иметь.
    • — Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
      — Денюжку.
    • Жена мужу:
      Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама ...
      Муж испуганно:
      Я не уйду.
    • Этот сложный русский язык: Задело ? за дело.
      И дико мне ? иди ко мне.
      Покалечилась ? пока лечилась.
      Мы женаты ? мы же на ты.
      Ты жеребенок ? ты же ребенок.
      Несуразные вещи- несу разные вещи.
      Ему же надо будет- ему жена добудет.
      Надо ждать ? надо ж дать.
    • Диалог близнецов:
      — Я главнее! Я первым родился!
      — Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
    • Этот сложный русский язык: Задело ? за дело.
      И дико мне ? иди ко мне.
      Покалечилась ? пока лечилась.
      Мы женаты ? мы же на ты.
      Ты жеребенок ? ты же ребенок.
      Несуразные вещи- несу разные вещи.
      Ему же надо будет- ему жена добудет.
      Надо ждать ? надо ж дать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz