Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.08.2017

    • Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.
      Они держатся в строжайшем секрете.
      Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
    • Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего
      Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
    • — С Днем десантника, сынок!
      — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
    • ? Я хочу путешествовать.
      ? Что тебе мешает?
      ? Зарплата.
    • ? Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать- теперь вначале кот смотрит ? ем ли я!
    • Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
    • — Что делаешь?
      — Ужинаю вчерашним ужином.
      — А чем ты ужинал вчера?
      — Позавчерашним ужином.
    • — Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
    • Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
    • Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие : Lи что, бл@ть, я должен на это ответить??
    • Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
    • — Мам, купи рыбок!
      — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
    • На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
      Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
    • Как же надоела уборка, стирка, глажка! Кто знает, по какой кастрюле надо еб@нуть, чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР?
    • А есть какой-нибудь оберег от мразей еб@ных, типа : носишь его с собой, и все мрази еб@ные тебя стороной обходят? Очень надо.
    • — С Днем десантника, сынок!
      — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
    • ? Я хочу путешествовать.
      ? Что тебе мешает?
      ? Зарплата.
    • — Мам, купи рыбок!
      — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
    • Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она ... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу -
    • На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
      Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налет на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
    • — Что делаешь?
      — Ужинаю вчерашним ужином.
      — А чем ты ужинал вчера?
      — Позавчерашним ужином.
    • Нашел друга детства в Одноглазниках.
      Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
      Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
      Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
    • Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
    • Сватается араб к украинке:
      — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
      — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
    • Сватается араб к украинке:
      — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
      — Да пошелты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
    • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
      Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
      — Я уже составил. Тебя в нем нет...
    • Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство ? мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. =
      ? Тебе холодно! ? утвердительно так. =
      ? Маам, да не холодно мне! =
      ? Нет, тебе холодно! =
      Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: =
      ? Тебе жарко! =
      ? Ты что, больной? Мне не жарко! =
      ? Вот и ему не холодно.
    • — Девушка, какой у вас красивый свитер!
      — Это настоящая верблюжья шерсть!
      — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
    • Нашел друга детства в Одноглазниках.
      Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
      Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
      Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
    • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
      Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
      — Я уже составил. Тебя в нем нет...
    • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
      — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
      — А у нее есть такое зелье! ?
      — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
    • — Девушка, какой у вас красивый свитер!
      — Это настоящая верблюжья шерсть!
      — Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz