Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.08.2017

    • Утром не завтракаю ? думаю о тебе. Днем не обедаю ? думаю о тебе. Вечером не ужинаю ? думаю о тебе. Ночью не сплю ? кушать хочу! !
    • Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водочку! )))
    • — Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
      И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
    • Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
      Теперь не знает, как свалить из колхоза.
    • Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
    • Неважно, сколько мужчине лет ? 5, 15, 25, 35 или 45...
      Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
    • Мама ругает сына:
      — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
      — Не выйдет!
      — Это еще почему?
      — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
    • — Кто это? — спросила Лариса.
      — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса
      Михайлова? — удивился Сергей.
      — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
      ТВ".
      Вскоре Сергей сделал предложение
      Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
    • Где я успел побывать в 2017 году:
      1. В запое.
      2. В депрессии.
      3. В ах*е.
    • Корреспондент берет интервью у таможенника:
      — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
      — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
    • Самая низкая скорость в мире v это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
    • — Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
      — По-прежнему 10.
      — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
      — 10 пирожков и труп.
    • Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
    • Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
      А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
      Мля, как кирпичом ударили
    • Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
    • Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
      А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
      Мля, как кирпичом ударили
    • Мама ругает сына:
      — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
      — Не выйдет!
      — Это еще почему?
      — Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
    • Неважно, сколько мужчине лет ? 5, 15, 25, 35 или 45...
      Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
    • — Кто это? — спросила Лариса.
      — Серьезно?! Ты не знаешь Стаса
      Михайлова? — удивился Сергей.
      — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
      ТВ".
      Вскоре Сергей сделал предложение
      Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
    • Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
      — Звиняйте я оп@здала!
      Учительница:
      — Ты не оп@здала, ты ох@ела.
    • Корреспондент берет интервью у таможенника:
      — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
      — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
    • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, ты ? ракета.
    • Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! "
    • Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
      — Звиняйте я оп@здала!
      Учительница:
      — Ты не оп@здала, ты ох@ела.
    • — Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
      И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
    • Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
    • Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
    • Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
      ? Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
      ? Не надо меня тр@хать!!!!!
      ? Откуда ты это сказал?????
    • У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
      — Коль, тр@хни меня. Напоследок.
      Ну, он выполнил. Она:
      — А еще разок можешь?
      Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
      — Ты что такой грустный? Счастье то какое!
      Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
    • Два малыша разговаривают в детском саду.
      ? Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
      ? Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
    • Врач, осматривая пациента:
      — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
    • Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
      Теперь не знает, как свалить из колхоза.
    • Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
      Англичанка ? я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось ? сам теперь убирает.
      Француженка ? я своему сказала ? готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось ? сам теперь готовит.
      Русская ? а я своему сказала ? них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...
    • Врач, осматривая пациента:
      — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz