Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.08.2017

    • — Ты что делаешь?
      — Я колядую.
      — Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
      — Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
    • Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
      "Вот с@ка! " ? подумал Адам... И стало слово ? делом...
    • Моя жена говорит мне:
      — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
      — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
    • Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
      ? Ну, вот я и посадил дерево!
    • Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
    • — Вот, братан, поздравляем тебя с днем рождения и дарим эту вот биту.
      — Да я совсем не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
      — Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
    • Серийный "заяц" обезврежен в Москве.
      Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он — полицейский. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С. , утверждая, что он — ее муж. Однако, последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она — его мать. После чего пострадавшая вызвала полицию, пилотов и брата из Пскова, которые и задержали авантюриста.
    • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
      Мужик:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе!
    • Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
      — Иди, прогони его!
      — Почему?
      — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
    • Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
    • — Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
      — Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
    • — Ты мне вынесла весь мозг!
      — Тебе его и не заносили.
    • Тонкости русского языка:
      Отговорить — переубедить.
      Отчитать — ругать.
      Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
    • На "Битве экстрасенсов":
      — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
      — Он сфотографировался.
      — Поздравляю, вы в финале!
    • В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
      В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
    • Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
      ? Ну, вот я и посадил дерево!
    • На "Битве экстрасенсов":
      — Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
      — Он сфотографировался.
      — Поздравляю, вы в финале!
    • Моя жена говорит мне:
      — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
      — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
    • Тонкости русского языка:
      Отговорить — переубедить.
      Отчитать — ругать.
      Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
    • Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
      — Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
      Мужик:
      — Но-но! Не на входе, а на выходе!
    • — Вот, братан, поздравляем тебя с днем рождения и дарим эту вот биту.
      — Да я совсем не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
      — Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
    • На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: ? 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
      Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
    • — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
      — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
    • — Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
      — Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
    • Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
      — Иди, прогони его!
      — Почему?
      — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
    • В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
      В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
    • На суде.
      ? Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
      ? А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
    • На суде.
      ? Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
      ? А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100