Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.08.2017

    • ? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
      ? А вы точно семейный психолог?
    • Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
    • ? Никогда не знал, что могу столько выпить.
      ? А сколько ты выпил?
      ? Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой... .
    • А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
    • Я обожаю готовить собак и детей.
      Но ненавижу расставлять запятые.
    • — Что с тобой случилось?
      — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
    • Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
      Минусы: все деньги уходят на алкоголь
    • Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: ? Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
      Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
      ? Вы меня звали?
      ? Нет...
      ? Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция ? считается, что он ее позвал.
      И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
      Через некоторое время, мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пер^нет.
      Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
      ? Ты меня звал?
      ? Нет! Нет! . .
      ? Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
      И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
      Через некоторое время мужик заявился на проходную.
      ? Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
      ? Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
      ? Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пердеть получается по двадцать раз в день...
    • Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
      ? Дайте, плз, билет!
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
      Мужик к администратору:
      ? Дайте, плз, билет в партер!
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Ну, а как вы узнали?
      ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
      Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
      Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
      ? А где тут у вас туалет?
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
      Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
    • Средний возраст мужчины — это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
      Средний возраст для женщины — это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
    • У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
    • Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
    • ? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
      ? П@здюлей...
    • Грустная история
      Ты 9 месяцев ждешь лета.
      Вот оно наступает.
      Длится 3 дня.
      И снова сентябрь.
      Конец
    • v Будешь шаурму?
      v Фу, ее же из собак делают.
      v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
      v Круто! Из чего она?
      v Из собаки.
    • — Что с тобой случилось?
      — Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой- а потом и ее мужем-охотником.
    • Грустная история
      Ты 9 месяцев ждешь лета.
      Вот оно наступает.
      Длится 3 дня.
      И снова сентябрь.
      Конец
    • ? Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
      ? П@здюлей...
    • ? Да забей ты х%р на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
      ? А вы точно семейный психолог?
    • Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
      ? Дайте, плз, билет!
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора.
      Мужик к администратору:
      ? Дайте, плз, билет в партер!
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Ну, а как вы узнали?
      ? Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые — в бельетаже, в ложах.
      Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать.
      Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
      ? А где тут у вас туалет?
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
      Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
      ? Ты что, первый раз в ЮАР?
      ? Да, а как вы узнали?
      ? Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
    • v Будешь шаурму?
      v Фу, ее же из собак делают.
      v Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
      v Круто! Из чего она?
      v Из собаки.
    • В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ? за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
    • Перед свадьбой:
      ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
      ОНА: Может мне уйти?
      ОН: Нет, даже не думай об этом!
      ОНА: Ты меня любишь?
      ОН: Конечно!
      ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
      ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
      ОНА: Будешь меня целовать?
      ОН: Буду!
      ОНА: Будешь меня бить?
      ОН: Ни в коем случае!
      ОНА: Могу тебе верить?
      После свадьбы ? читать снизу вверх.
    • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
      Вдруг в стекло стук.
      Мужик смотрит, а там мент стоит.
      Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
      — Чего это ты тут делаешь?
      Мужик:
      — Не видишь что ль, бабу тр@хаю!
      Мент:
      — Я следующий!
      Мужик, почесывая репу:
      — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
    • ? Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      ? Да?! И на какую?
      ? На лошадь Дартаньяна...
    • Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
      Вдруг в стекло стук.
      Мужик смотрит, а там мент стоит.
      Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
      — Чего это ты тут делаешь?
      Мужик:
      — Не видишь что ль, бабу тр@хаю!
      Мент:
      — Я следующий!
      Мужик, почесывая репу:
      — Мдя. . никогда еще ментов не тр@хал...
    • ? Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      ? Да?! И на какую?
      ? На лошадь Дартаньяна...
    • ? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
      ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил!
      ? Но почему?
      ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
    • Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
      Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
      Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
      За сообразительность
    • Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
      Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
      Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель.
      Теперь это мой любимый пацан во дворе)
    • Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
    • ? Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
      ? Мы гуляли с ней по зоопарку ? жутко заикаясь начал объяснять тот ? Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал LНаташа, а не последовать ли нам их примеру??. И получил!
      ? Но почему?
      ? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
    • Идет Том по улице, смотрит ? новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
      Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
      ? Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
      Том подумал и говорит:
      ? Ну перчатки нужны.
      ? Пройдите пожалуйста в тот отдел.
      Том подходит:
      ? Здравствуйте мне нужны перчатки.
      Ему в ответ:
      ? Вам какие летние или зимние?
      Том:
      ? Зимние
      Продавец:
      ? Тогда пройдите в вон тот отдел.
      Том пошел спрашивает в очередном отделе:
      ? Здравствуйте мне нужны перчатки.
      Продавец:
      ? Вам кожаные или нет?
      Том:
      ? Кожаные.
      Продавец:
      ? Тогда Вам в вон тот отдел.
      Том не понял, но ладно, пошел.
      ? Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
      Продавец:
      ? Вам с натуральным мехом или нет?
      Том:
      ? С натуральным конечно.
      Продавец:
      ? Вам надо в отдел напротив.
      Том напрягается но молча идет.
      В новом отделе с повышенным голосом говорит:
      ? Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
      Продавец:
      ? Вам с застежкой или без?
      Том:
      ? С застежкой!
      Продавец:
      ? Вытяните руку растопырьте пальчики.
      Том:
      ? Пожалуйста.
      Продавец:
      ? Вам надо в соседний отдел.
      Том гневно:
      ? Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
      Продавец:
      ? Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
      Том в раздражении:
      ? Да! и идет дальше по отделам.
      Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
      ? Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
      Продавец:
      ? Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
      Том (на грани истерики):
      ? На кнопочке!!!
      Продавец:
      ? Вам надо вон к тому продавцу.
      В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
      Подходит к прилавку и кричит:
      ? Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
    • Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
      Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: ? Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
      Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: ? Добрый вечер, мадемуазель.
      Теперь это мой любимый пацан во дворе)
    • 46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо
    • Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
      Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
      Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
      За сообразительность
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz