Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
— Почему вы не любите наше государство? — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства. — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа? — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
— Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы? — Венчал — не встречал, крестил — находил...
— И почему у всяких дебилов такие красивые жены? — А ты самокритичен ...
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? — Все, что хотел, господин судья.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел. — Кот спит с тобой за еду?
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я е*ал так ехать!
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да как-то не задумывался. — Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия? — Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
— Почему вы не любите наше государство? — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства. — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа? — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? — Все, что хотел, господин судья.
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да как-то не задумывался. — Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
По новостям: — Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве. Дед с дивана: — Они бы еще в сентябре объявили.
По новостям: — Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве. Дед с дивана: — Они бы еще в сентябре объявили.
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Рай. Адам спрашивает Бога: ? Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? ? Это чтобы ты ее любил! ? А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? ? Это чтобы ты ее любил! ? Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? ? Это чтобы ты ее любил! ? Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? ? А это, чтобы она тебя любила!
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел. — Кот спит с тобой за еду?
Рай. Адам спрашивает Бога: ? Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? ? Это чтобы ты ее любил! ? А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? ? Это чтобы ты ее любил! ? Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? ? Это чтобы ты ее любил! ? Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? ? А это, чтобы она тебя любила!
Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо@бов.
? Послала своего за картошкой, а его машина сбила. ? Ужас, и что ты теперь делать будешь? ? Не знаю. Рис наверное.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. ? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: ? Вот тварь неблагодарная!
Разговаривают соседи: ? Мой сосед опять самогон все выходные гнал! ? Откуда знаешь??! ? Его кролики опять моей собаке морду набили!! :)
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
? Послала своего за картошкой, а его машина сбила. ? Ужас, и что ты теперь делать будешь? ? Не знаю. Рис наверное.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. ? Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: ? Вот тварь неблагодарная!
