Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.07.2017

    • Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
    • Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
    • Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
    • — Дебил!
      — Нельзя называть человека дебилом!
      — Человека нельзя, дебила можно!
    • — Слушай притчу, внучек.
      У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
      — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
      — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
    • Муж с женой.
      ? Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
      ? Говори! ? напряглась жена.
      ? Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
      ? Ну, же, не тяни, говори!
      ? Наша дочь ? не от тебя!
      ? Как?!
      Через минуту жена:
      ? Идиот!
    • — Почему вы ушли с прошлого места работы?
      — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
    • С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
    • — Витя, возьми ребенка на футбол!
      — Зачем? Он еще маленький.
      — Ну а че он орет просто так!
    • Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина. Если мужчина этого не хочет, пусть выйдет замуж.
    • — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, так хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
    • Звонит друг товарищу: Привет!
      ? Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
      ? Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
      ? Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
      ? Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
      ? Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...
    • — Вот ты когда первый раз поцеловался?
      — В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
    • Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые, как суки.
    • В маршрутке две девушки ведут разговор.
      — Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
      — Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
    • — Почему вы ушли с прошлого места работы?
      — А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
    • — Слушай притчу, внучек.
      У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
      — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
      — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
    • Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
    • Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленькие сиськи не нравятся никому...
    • Звонит друг товарищу: Привет!
      ? Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
      ? Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
      ? Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
      ? Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
      ? Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...
    • — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, так хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
    • Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
    • Поле Чудес.
      В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
      И вот — суперприз — квартира в Москве!
      Якубович:
      — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
      — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
      Тот соглашается.
      Якубович(глядя в бумажку):
      — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
      Мужик:
      — Ну, давайте со второго!
      Якубович:
      — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
      ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
    • Поле Чудес.
      В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
      И вот — суперприз — квартира в Москве!
      Якубович:
      — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
      — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
      Тот соглашается.
      Якубович(глядя в бумажку):
      — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
      Мужик:
      — Ну, давайте со второго!
      Якубович:
      — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
      ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz