Три золотых правила общения: 1. Думай, что говоришь. 2. Не говори того, чего не думаешь. 3. Не все, что думаешь, говори.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: ? Тарковский — гений!
— Зачем нужны России Прямые линии с президентом? — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
— Я боюсь сделать своей девушке предложение. — Боишься, что откажет? — Нет, боюсь, что согласится.
? Дорогой, ты мне купишь iPhonе 7? ? Конечно, дорогая. ? Когда? ? Когда выйдет iPhonе 9.
В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников, его так и назвали HеRаKL.
Компьютер похож на мужика: 1. Не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем ? он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 6. Любит, когда его промывают спиртом; 7. Бурчит, когда его грузят.
Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
Встречаются в море два военных корабля v русский и американский. На русском v переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: ? Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... ? Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
? Мам! Ма-а-ам! ? Ну, что тебе? ? Мам, загони меня домой ? я ноги промочил! ? Так сам бы и пришел, чего кричать? ? Сам-то я еще не нагулялся...
Ты — мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
Как же прав был старик Эйнштейн, сказав: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет первой я не уверен".
Женщина, опять мужчина не в твоем вкусе? А ты вспомни, как в таком случае поступала Дюймовочка! "Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась, - а Крот-то — красавчик! " Бери пример и все у тебя будет Ok!
? А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? ? А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
? Говорят, ты в женщинах специалист? ? Ну, как специалист- обычный пользователь.
— Я боюсь сделать своей девушке предложение. — Боишься, что откажет? — Нет, боюсь, что согласится.
Компьютер похож на мужика: 1. Не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем ? он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 6. Любит, когда его промывают спиртом; 7. Бурчит, когда его грузят.
Встречаются в море два военных корабля v русский и американский. На русском v переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: ? Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... ? Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
— Зачем нужны России Прямые линии с президентом? — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
? Дорогой, ты мне купишь iPhonе 7? ? Конечно, дорогая. ? Когда? ? Когда выйдет iPhonе 9.
? Говорят, ты в женщинах специалист? ? Ну, как специалист- обычный пользователь.
? А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? ? А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
? Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! ? Чувак, это Россия ? я бы еще и наверх посмотрел!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ? батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: ? Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... ? Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ? от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: ? Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? ? Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: ? Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. ? Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: ? Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? ? Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: ? Батюшка! ну вот я ? не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! ? Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
? Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! ? Чувак, это Россия ? я бы еще и наверх посмотрел!
В курилке: ... — Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! — Ну и что? — На пиво попал... ...
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: ? Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: ? А то!
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы ? я не батарейка!
? Всем лежать! ? кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
? Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? ? Суд, сэр! ? Но почему? ? Ссут, сэр!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: ? Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: ? А то!
? Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? ? Суд, сэр! ? Но почему? ? Ссут, сэр!
В курилке: ... — Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! — Ну и что? — На пиво попал... ...
Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку... Каждый знает, это кто, Это- Агния Барто!!!
Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку... Каждый знает, это кто, Это- Агния Барто!!!
Звонок в милицию: ? Все украли!!! Руль ? украли, педали ? сперли, приборную доску ? украли! Трубку бросают. Через минуту ? звонок: ? Командир прости, сел на заднее сиденье...
Звонок в милицию: ? Все украли!!! Руль ? украли, педали ? сперли, приборную доску ? украли! Трубку бросают. Через минуту ? звонок: ? Командир прости, сел на заднее сиденье...
? Всем лежать! ? кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
