Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.07.2017

    • Наше время. Мать и сын.
      — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
      — Я гуляю, мам.
    • ? Ты гуманитарий или технарь?
      ? Я специалист по математической лингвистике.
      ? Это — типа, как биcекcуал?
      ? Или как снеговик в аду.
    • — А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
      — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
    • Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
      Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
    • Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел — повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: ? интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?
    • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
      — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
    • ? Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
      ? входящие, ноль центов ? исходящие!
      ? Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
      ? Нет никаких минусов!
      ? Ну значит, телефон большой.
      ? Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715.
      Записал? Это код. Теперь телефон...
    • ? За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). =
      ? Длина дорог ? 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. =
      ? 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 ? длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. =
      ? За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. =
      ? Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. =
      ? Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например ? туннель длиной 28 км. =
      ? Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. =
      ? За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. =
      ? через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. =
      ? А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
    • Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? " Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы. ​
    • Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
      Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
      Если нет, то вы сломали банкомат.
    • Полезный совет:
      Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
    • — Ты за что сидишь?
      — Не смог дозвониться по телефону до Путина.
      — Не понял.
      — А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
    • v Ты должен понять, v говорила она, v женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
      В моей голове что-то щелкнуло.
      v А ведь ты права, v сказал я. v Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
      v Постой, ты живешь с мамой?
      v Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
      В трубке были короткие гудки...
    • Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
      Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
      Мужик из Оки: млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!
    • Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
      Есенин
    • Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
      Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
    • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается ...
      — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
    • ? Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
      ? входящие, ноль центов ? исходящие!
      ? Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
      ? Нет никаких минусов!
      ? Ну значит, телефон большой.
      ? Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715.
      Записал? Это код. Теперь телефон...
    • — А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
      — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
    • Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
      Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
      Мужик из Оки: млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!
    • — Ты за что сидишь?
      — Не смог дозвониться по телефону до Путина.
      — Не понял.
      — А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
    • Полезный совет:
      Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
    • Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
      Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
      Если нет, то вы сломали банкомат.
    • ? Ты гуманитарий или технарь?
      ? Я специалист по математической лингвистике.
      ? Это — типа, как биcекcуал?
      ? Или как снеговик в аду.
    • Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
      ? У вас тапочкиесть?
      ? Есть!
      ? Халат есть?
      ? Есть!
      ? Постельное белье есть?
      ? Есть!
      ? Матрац, одеяло, подушка есть?
      ? Есть, вон в ящике собрано!
      ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
      ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
    • Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
      ? Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
      Муж:
      ? У тебя офигенное зрение!
    • Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
      "Мама, познакомься, это ? Роберт! "
      "Твою мать! "... ? подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
    • Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
      ? Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
      Муж:
      ? У тебя офигенное зрение!
    • Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
      Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
      Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
      Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
      Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
      Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
      "Туз козырный! ".
      Русский репу почесал, подумал, и говорит:
      "Что ж делать, принял... "
    • Ссорятся влюбленные:
      — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
      — А где коробочка?
    • Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
      "Мама, познакомься, это ? Роберт! "
      "Твою мать! "... ? подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
    • Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
      ? У вас тапочкиесть?
      ? Есть!
      ? Халат есть?
      ? Есть!
      ? Постельное белье есть?
      ? Есть!
      ? Матрац, одеяло, подушка есть?
      ? Есть, вон в ящике собрано!
      ? Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
      ? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
    • Ссорятся влюбленные:
      — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
      — А где коробочка?
    • Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
      Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
      Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
      Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
      Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
      Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
      "Туз козырный! ".
      Русский репу почесал, подумал, и говорит:
      "Что ж делать, принял... "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz