Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.07.2017

    • ? Опять работаешь?
      ? Да, богатым хочу быть.
      ? Получается?
      ? Получается, но только у начальника...
    • ? У Вас взгляд такой холодный...
      ? Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
    • Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ж@па. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
    • — США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
      — Отправьте им контейнер валерианки.
    • — Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
      — Есть! — громко и четко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил ее в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
    • Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
    • — Почему ты так долго купалась в море?
      — Сало солила.
    • Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
    • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
      — А на дыбу за взятку слабо?
    • — Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
      — Сваровски!
      — Да я уж догадываюсь, что не купил!
    • — Привет! Вижу машину взял! ?
      — Ага...
      — А какой год?
      — 1999.
      — О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр@хаться! . .
    • Муж — жене:
      — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
    • Мой дед Михаил говорил нам: Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите — слухи.
    • — Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
      — Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
    • — Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
      — Есть! — громко и четко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил ее в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
    • — США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
      — Отправьте им контейнер валерианки.
    • — Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
      — Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
    • — Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
      — Сваровски!
      — Да я уж догадываюсь, что не купил!
    • Мой дед Михаил говорил нам: Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер - Осторожнее с этими компонентами - Чтобы не получилась грязь -
    • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
      — А на дыбу за взятку слабо?
    • — Вася, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
      — Ксюха, я не писал тебе полгода!
      — Вот именно!
    • ? Опять работаешь?
      ? Да, богатым хочу быть.
      ? Получается?
      ? Получается, но только у начальника...
    • ? Святой Отец, я согрешил...
      ? Аааа.. Красава!
    • — Вася, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
      — Ксюха, я не писал тебе полгода!
      — Вот именно!
    • ? У Вас взгляд такой холодный...
      ? Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
    • Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
    • Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
    • Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
      Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
      Сильнее дергает, дверь не открывается.
      Мужики кричат: — Еще сильнее!
      Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
      Женщина гневно кричит мужикам:
      — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
      Мужики кричат:
      — А мы думали, вам ручка дверная нужна!
    • — За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
      — спросили туристы у местного жителя-старика.
      — Идите, — ответил старик.
      — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
      — Идите!
      Туристы рассердились и пошли.
      — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
      — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
      — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
    • — Привет! Вижу машину взял! ?
      — Ага...
      — А какой год?
      — 1999.
      — О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр@хаться! . .
    • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
      ? А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
      Буш поддакнул:
      ? А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
      Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
      ? А мне приснилось, что я никого не утвердил.
    • ? В каких органах больше всего паразитов?
      ? В государственных.
    • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
      ? А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
      Буш поддакнул:
      ? А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
      Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
      ? А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz