Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.06.2017

    • Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
    • ? Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
      ? Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах@р из такси!
    • В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
    • Читая строки А. С. Пушкина — "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
    • Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
    • — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
      — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
    • Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
      Блондинка: — Вставить или всунуть...
      Программист: — Подключить.
    • — Чего не спишь?
      — В нете сижу.
      — Круто, а я в гостях.
      — У кого?
      — У тебя!
      — бл@, извини, забыл...
    • — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
      — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
      — Обещаю!
      — Ну ладно Пятеро.
      — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
      — Нет.
    • — Девочки, какая диета лучше всего?
      — Есть гречневую кашу без ничего.
      — Голой что ли?
    • Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода — дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
    • Дочка, ты замуж выходить собираешься?
      ? Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил ? сдох, а муж ? это такая ответственность!
      Не-е-е! . .
    • СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
      — Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
    • Вечерние новости начинаются словами LДобрый вечер?, после чего начинается рассказ, почему это не так.
    • — Пялишься на мою грудь?
      — Не пялюсь. Ищу.
    • Где-то в пустыне на пятые сутки:
      — Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
      — Успокойся. Это Мираж.
    • Где-то в пустыне на пятые сутки:
      — Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
      — Успокойся. Это Мираж.
    • Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
      Блондинка: — Вставить или всунуть...
      Программист: — Подключить.
    • — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
      — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
    • СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
      — Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
    • — Девочки, какая диета лучше всего?
      — Есть гречневую кашу без ничего.
      — Голой что ли?
    • — Чего не спишь?
      — В нете сижу.
      — Круто, а я в гостях.
      — У кого?
      — У тебя!
      — бл@, извини, забыл...
    • Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
      начали заниматься любовью ? заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
      спрятались под кроватью. А мама с хахалем ? на ту же кровать.
      Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
      пролазит между решеткой кровати.
      Маринка:
      ? Вовочка!!!!!!! Что это такое???
      Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
      и закручивает ее на достоинстве хахаля):
      ? Папа придет, разберется!!!!
    • Жена: У меня дырка от сережки болит.
      Муж: Кто такой Сережка? ?
    • — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
      — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
      — Обещаю!
      — Ну ладно Пятеро.
      — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
      — Нет.
    • Жена: У меня дырка от сережки болит.
      Муж: Кто такой Сережка? ?
    • В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
      Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
      — Евреям? — закричала женщина. —
      Это кто здесь еврей? Я vкатоличка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
      — Его зовут Иисус.
      Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
      — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
      — Если так, то скажите, где родился Иисус?
      — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
      — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
      — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
      Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
      — Так почему же?
      — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
    • Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: LПапа, ты не туда накакал!!!?
    • ? Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот ? лох!

      ? Пацаны, всем привет!
    • ? Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот ? лох!

      ? Пацаны, всем привет!
    • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
      — Мама, Пушкин — наше все?
      — К сожалению, да, сыночек.
      — Почему "к сожалению", мама?
      — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
    • В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
      Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
      — Евреям? — закричала женщина. —
      Это кто здесь еврей? Я vкатоличка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
      — Его зовут Иисус.
      Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
      — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
      — Если так, то скажите, где родился Иисус?
      — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
      — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
      — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
      Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
      — Так почему же?
      — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz