Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.06.2017

    • — Представь ситуацию два друга
      Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
      — Гриша! ! Какой орех! Какой
      Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!
    • Мужик жалуется:
      v Клопы в диване достали!
      v А вы пробовали диван на мороз выносить?
      v Пробовал. Они его обратно заносят.
    • Был сегодня на собеседовании в компании.
      Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
      "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
      Ваш... "
    • 19-й век:
      Я помню чудное мгновенье,
      Передо мной явилась Ты,
      Как мимолетное виденье,
      Как гений чистой красоты...
      21-й век:
      Да ты как только появилась,
      Так все в натуре изменилось!
      Ты так, красавица, чудесна,
      Что, блин в ширинке стало тесно!
    • Муж заявился домой в четыре часа утра.
      Жена говорит, раздраженно:
      — У меня нет слов!
      — Слава Богу!
    • — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
      — А я не обедал.
    • 1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
      1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
      1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
      1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "
    • ? Ну, сколько там еще?
      ? 50%
      ? Осталось или загрузилось?
      ? Ты, бл@ть, серьезно?!
    • Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.
    • — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
      — Да замолчите наконец, подсудимый!
    • Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью
      — Ващена...
    • У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
    • — Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
      — Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
    • — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
      — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
    • Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
      ? Мне салат делаешь?
      ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
      ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
    • Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
      ? Мне салат делаешь?
      ? Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
      ? Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
    • Было у гопника три дочери. Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью
      — Ващена...
    • Муж заявился домой в четыре часа утра.
      Жена говорит, раздраженно:
      — У меня нет слов!
      — Слава Богу!
    • — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
      — Да замолчите наконец, подсудимый!
    • Был сегодня на собеседовании в компании.
      Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
      "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
      Ваш... "
    • — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
      — А я не обедал.
    • — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
      — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
    • ? Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
      ? Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
      ? Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
      Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
      В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

      А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
    • — Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.
      — Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?
    • Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема ? путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
      Палево ? из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
      Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
      На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история ? про гаишника.
      Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
    • 1913 год. Жандарм волочет революционерку в тюрьму.
      1917 год. Революционерка волочет жандарма в тюрьму.
      1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
      1955 год. Идет старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? "
    • Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
      Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
    • ? Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
      ? Я бы ох@ел...
    • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче ? ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
    • Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема ? путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
      Палево ? из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
      Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
      На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история ? про гаишника.
      Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
    • У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет
    • ? Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
      ? Я бы ох@ел...
    • Парень под окном с букетом орет:
      ? Заеб@ла!
      Девушка из окна:
      ? Изабелла меня зовут, Изабелла!
    • Если тебе роют яму ? не мешай! Закончат ? сделаешь себе бассейн...
      Если тебе моют кости ? благодари! Артроза не будет...
      Если тебе плюют в спину ? гордись! Ты впереди...
      Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
    • Если тебе роют яму ? не мешай! Закончат ? сделаешь себе бассейн...
      Если тебе моют кости ? благодари! Артроза не будет...
      Если тебе плюют в спину ? гордись! Ты впереди...
      Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz