Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.06.2017

    • Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
    • Жена после бани мужу:
      — А может ceкc, дорогой?
      — Устал сегодня, да и настроения нет
      Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
      — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
      — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
    • Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
    • Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!
    • Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
    • — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
      — В кредит?
      — Неа, в рассоску.
    • Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
      Идут тропой, которая упирается в ручей.
      Барин:
      — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
      Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
      Зовет управляющего:
      — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
      — Не было твердой команды, барин!
    • Из года в год Президент убеждает, что все в порядке ? и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму ? то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
    • Звонок жене:
      — Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет — сегодня.
    • На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
      ? Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
      ? Дурой была!
      ? Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
    • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
      — Когда любит, но не умеет.
    • — Ты нам чай налил?
      — Да.
      — Сахар положил и себе и мне?
      — Да. И себе, и мне.
    • Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
    • Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
    • Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...
    • Муж в изнеможении выползает из спальни:
      — Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .
    • На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
      ? Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
      ? Дурой была!
      ? Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
    • — Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
      — В кредит?
      — Неа, в рассоску.
    • Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
      Идут тропой, которая упирается в ручей.
      Барин:
      — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
      Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
      Зовет управляющего:
      — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
      — Не было твердой команды, барин!
    • Муж в изнеможении выползает из спальни:
      — Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .
    • — Ты нам чай налил?
      — Да.
      — Сахар положил и себе и мне?
      — Да. И себе, и мне.
    • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
    • Дневник мужа:
      ВОСКРЕСЕНЬЕ
      Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

      ПОНЕДЕЛЬНИК
      С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

      ВТОРНИК
      Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

      СРЕДА
      Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени.

      ЧЕТВЕРГ
      Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

      ПЯТНИЦА
      Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло.

      СУББОТА
      Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
    • Дневник мужа:
      ВОСКРЕСЕНЬЕ
      Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире ? солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем ? создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

      ПОНЕДЕЛЬНИК
      С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

      ВТОРНИК
      Взял выходной ? домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки ? хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное ? разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

      СРЕДА
      Уже обед ? постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной ? она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье ? анахронизм и пустая трата времени.

      ЧЕТВЕРГ
      Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой LПедигри? по всем углам. Девиз вечера ? долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

      ПЯТНИЦА
      Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем ? то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл ? утром снова одеваться. Да и постель застилать легче ? только поправить одеяло.

      СУББОТА
      Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем ? то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок ? забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать ? бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
    • Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
      Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
    • Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
      Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz