LЕсли человек забивает на вас, не пишет, не звонит ? так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему?.
Собеседования в строительную компанию. v Как гвоздь забить? v Берешь и забиваешь. v В рабочие. v Как гвоздь забить? v Смотря куда. v В бригадиры. v Как гвоздь забить? v Какой? v В снабжение. v Как гвоздь забить? v Каков бюджет? v О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Женщина, а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
? Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. ? Что, уже переболел? ? Да нет, у меня жена из Сибири.
— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука... — обреченно подумало полено.
? Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? ? На похоронах хотя бы не спрашивают : LА ты когда? ?
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: ? Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: ? Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? ? Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник, и Будда спросил его: ? Сколько стоит переправа? ? Три гроша, ? ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: ? Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
Собеседование в "Почту России": ? Простите, я немного опоздал. ? Вы приняты!
— Который час? — Без пяти одиннадцать. — Шесть, что ли?
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...
— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.
? Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? ? На похоронах хотя бы не спрашивают : LА ты когда? ?
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: ? Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: ? Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? ? Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник, и Будда спросил его: ? Сколько стоит переправа? ? Три гроша, ? ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: ? Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
— Женщина, а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...
Собеседование в "Почту России": ? Простите, я немного опоздал. ? Вы приняты!
? У вас, в Иваново, изнасилования бывают? ? Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька ? упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. ? Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды! ? Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
— Который час? — Без пяти одиннадцать. — Шесть, что ли?
? У вас, в Иваново, изнасилования бывают? ? Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
