Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.06.2017

    • — В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
      — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
    • Запись в психбольничной медкарте:
      "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
    • ? Сема, шо ты делаешь?
      ? Я тянусь к звездам!
      ? Но ты тянешься к полке с коньяком.
      ? Розочка, я так и сказал!
    • А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
      Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
    • Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец
      Стоит и малую нужду справляет.
      — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
      — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
    • Я буду кoрмить твоих бесов с руки,
      Если ты успoкоишь моих.
    • Трое заключенных разговаривают в тюрьме — кому сколько лет лежать и кого за что осудили. Первый — мне дали 3 года, за то, что нашел бумажник. Остальные: — Это — невозможно, за такое не судят. Первый: — Есть одна деталь — я нашел бумажник, прежде чем владелец его потерял.
      Второй говорит: — А мне дали 5 лет за то, что украл веревку. Остальные: — Да сколько веревки нужно украсть, чтобы приговорили к такому сроку? Второй: — Три метра, но есть одна деталь — к ней была привязана корова. Третий: — А мне 20 лет дали потому что проспал. Остальные: — Не может быть. Врешь! Третий: — Я вам расскажу как было.
      Сидим как-то с кумом, выпиваем и рассказываем друг другу анекдоты про партийных товарищей. Вот думаю про себя, завтра рано пойду в милицию и накатаю донос на кума, но проспал — он меня опередил.
    • Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
    • — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
      — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
    • ? Дорогая, дай 500 рублей?
      ? Что?
      ? Четыреста!
      ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
    • Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
      Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
    • Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
      — Два пива!
      Другой добавляет:
      — И в чистом бокале, пожалуйста!
      Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
      — Кто заказывал в чистом?
    • Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
      Ленина.
    • В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
      — В чем дело?
      — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
      — 50 долларов.
      — Отлично! Поехали!
      Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
      Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
      — Вот ваши деньги.
      — А где же больной?
      — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
    • — Доктор, мне выпивать можно?
      — Нет!
      — Ну а в будущем?
      — В каком таком будущем?
    • Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
      Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
    • Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец
      Стоит и малую нужду справляет.
      — Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
      — Не бойся, дарагая, я его дэржу!
    • В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
      — В чем дело?
      — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
      — 50 долларов.
      — Отлично! Поехали!
      Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
      Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
      — Вот ваши деньги.
      — А где же больной?
      — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.
    • Трое заключенных разговаривают в тюрьме — кому сколько лет лежать и кого за что осудили. Первый — мне дали 3 года, за то, что нашел бумажник. Остальные: — Это — невозможно, за такое не судят. Первый: — Есть одна деталь — я нашел бумажник, прежде чем владелец его потерял.
      Второй говорит: — А мне дали 5 лет за то, что украл веревку. Остальные: — Да сколько веревки нужно украсть, чтобы приговорили к такому сроку? Второй: — Три метра, но есть одна деталь — к ней была привязана корова. Третий: — А мне 20 лет дали потому что проспал. Остальные: — Не может быть. Врешь! Третий: — Я вам расскажу как было.
      Сидим как-то с кумом, выпиваем и рассказываем друг другу анекдоты про партийных товарищей. Вот думаю про себя, завтра рано пойду в милицию и накатаю донос на кума, но проспал — он меня опередил.
    • А моя мечта — дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны.
      Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.
    • ? Сема, шо ты делаешь?
      ? Я тянусь к звездам!
      ? Но ты тянешься к полке с коньяком.
      ? Розочка, я так и сказал!
    • Когда я приду к власти, в моем правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!
    • — В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
      — Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
    • Запись в психбольничной медкарте:
      "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
    • Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
      — Два пива!
      Другой добавляет:
      — И в чистом бокале, пожалуйста!
      Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
      — Кто заказывал в чистом?
    • — Доктор, мне выпивать можно?
      — Нет!
      — Ну а в будущем?
      — В каком таком будущем?
    • Нести х@йню с серьезным лицом ? это искусство.
    • Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
      России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
    • Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
      Показывает гвоздь
      — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
      Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
      — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
      Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
      На полу сидит злой, отощавший математик:
      — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
    • Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
      ? Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
      ? Самогонка понравилась, поэтому и не победили
    • Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
      Показывает гвоздь
      — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
      Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
      — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
      Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
      На полу сидит злой, отощавший математик:
      — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
    • Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
    • Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
      ? Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
      ? Самогонка понравилась, поэтому и не победили
    • Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
      России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
    • Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
      Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: ? Ты большой? ? Да. ? Сильный? ? Да. ? Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ? ... ? Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? ? Понял... ? Что ты понял? ? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. ? Молодец.
      ... Респект и уважуха таким родителям!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz