Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.06.2017

    • Шел n-дцатый год глобального потепления...
      С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
    • Москва, 2 июня 2017 г.
      Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
    • ? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
      ? Это твоя мама мороженое ест!
    • — Я слышала, что для похудения полезен уголь...
      — Пить или разгружать?
    • Кто пьет спиртное по утрам.
      Тот поступает мудро!
      Ведь если пить по вечерам.
      То будет хмурым утро
    • — А я знаю, она ромашки любит!
      — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
    • Хорошо в деревне летом!
      Провалюсь в сугроб штиблетом!
    • ? Назовите летние месяцы в 17 году.
      ? Июнябрь, Июлябрь, Августабрь. .
    • Жена мужу:
      — Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели! ? Завтра же рабочий день!
      — Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник v день защиты детей!
      — Ты чо мелешь-то! ?
      — Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
    • Какое море, дорогая,
      мы в отпуск едем по грибы
      и наслаждаемся закатом
      губы.
    • Утро.
      Начальник спрашивает:
      ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
      ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
    • 'аND 1=cаst(0х5f21403264696c656d6d61 аs vаrchаr(8000)) or '1'=' такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе
    • 2 причины "почему я не беру трубку":
      ? я сплю.
      ? идите нах@й.
    • Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
    • — Я слышала, что для похудения полезен уголь...
      — Пить или разгружать?
    • Какое море, дорогая,
      мы в отпуск едем по грибы
      и наслаждаемся закатом
      губы.
    • Утро.
      Начальник спрашивает:
      ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
      ? Нет! По работе скучал, плакал, епт!
    • ? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
      ? Это твоя мама мороженое ест!
    • — А я знаю, она ромашки любит!
      — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
    • 2 причины "почему я не беру трубку":
      ? я сплю.
      ? идите нах@й.
    • Москва, 2 июня 2017 г.
      Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
    • одни дарили комплименты
      другие обещаний вал
      но больше всех мне приглянулся
      тот кто изящно подъебал
    • -... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
      — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
    • -... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
      — А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?
    • Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
      — Что случилось?
      — С коллегой поссорился.
      — Как так?
      — Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...
    • Психиатр:
      — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
      Пациент:
      — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
    • Сидят в камере Гена и Чебурашка.
      Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
      За фокусы, ? отвечает Чебурашка.
      ? За какие?
      ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
      ? Хочу!
      ? Гена, откуси ему ноги.
    • LЯ всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения?. (с) Билл Гейтс
    • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
      Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
      Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
      И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
      ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
      Пенсионер ответил без промедления:
      ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
    • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
      Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
      Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
      И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
      ? Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
      Пенсионер ответил без промедления:
      ? Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
    • Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
      ? Сколько до города Х?
      ? 50 евро.
      ? У меня только сорок, может подвезете?
      ? 50 евро.
      ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
      ? Садись, поехали.
      За несколько километров до города Х таксист останавливается:
      ? Вылезай!
      ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
      ? Вылезай!!!
      Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
      ? Сколько до города Х?
      ? 50 евро.
      ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
      ? Ах ты ...! Пошел отсюда!
      Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
      ? Сколько до города Х?
      ? Ты же знаешь, 50 евро.
      ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
    • Психиатр:
      — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
      Пациент:
      — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
    • Сидят в камере Гена и Чебурашка.
      Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
      За фокусы, ? отвечает Чебурашка.
      ? За какие?
      ? Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
      ? Хочу!
      ? Гена, откуси ему ноги.
    • Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
      ? Сколько до города Х?
      ? 50 евро.
      ? У меня только сорок, может подвезете?
      ? 50 евро.
      ? Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
      ? Садись, поехали.
      За несколько километров до города Х таксист останавливается:
      ? Вылезай!
      ? Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
      ? Вылезай!!!
      Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов ? тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
      ? Сколько до города Х?
      ? 50 евро.
      ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
      ? Ах ты ...! Пошел отсюда!
      Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
      ? Сколько до города Х?
      ? Ты же знаешь, 50 евро.
      ? Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz