Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.05.2017

    • — Будешь выходить, труп вынеси!
      — Может быть мусор?
      — Может мусор, может сантехник, кто его знает...
    • Целый месяц учил правила дорожного движения...
      Выехал в город...
      ГОСПОДИ! ... Лучше бы я молитвы учил! ...
    • — Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
      — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
    • Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой ? шизофренией?
    • Тук-тук.
      Кто там?
      Это желание поработать, я буквально на минутку.
    • — Может чаю?
      — Да не пью я чай!
      — Тогда может кофе?
      — Да не пью я кофе!
      — Тогда виски с колой?
      — Да не пью я колу!
    • Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
    • ? Девочка, а где работает твой папа?
      ? В крематории.
      ? А что он там делает?
      ? Жжот нипадецки!
    • Памятка от укусов клещей.
      1. Кусай первым.
      2. Грызи до конца, никакой пощады.
      3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ — слаб!
    • Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать "блядь", "с@ка", "ну шо за х@йня".
    • — Дорогая, может сегодня ты сверху?
      — Нет.
      — Бревна ответ!
    • Мама спрашивает Вовочку:
      Сколько заданий было сегодня на контрольной?
      15!
      И сколько ты решил неправильно?
      Только одно!
      Остальные, значит, правильно?
      Нет, остальные я решить не успел
    • Вечером муж обращается к жене:
      ? Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
    • — Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
      — До или после аварии?
    • — Теперь ты ее никогда не забудешь.
      — Кого?
    • — У тебя есть долги?
      — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
      — Так ты же не женат?!
      — Так я не за себя и отдаю.
    • Прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность.
      Сделала вывод, что я уже три года беременна.
    • ? Девочка, а где работает твой папа?
      ? В крематории.
      ? А что он там делает?
      ? Жжот нипадецки!
    • — Дорогая, может сегодня ты сверху?
      — Нет.
      — Бревна ответ!
    • Вечером муж обращается к жене:
      ? Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? ?
    • — У тебя есть долги?
      — Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
      — Так ты же не женат?!
      — Так я не за себя и отдаю.
    • — Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
      — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
    • Тук-тук.
      Кто там?
      Это желание поработать, я буквально на минутку.
    • Мама спрашивает Вовочку:
      Сколько заданий было сегодня на контрольной?
      15!
      И сколько ты решил неправильно?
      Только одно!
      Остальные, значит, правильно?
      Нет, остальные я решить не успел
    • — Теперь ты ее никогда не забудешь.
      — Кого?
    • Трудности перевода
      В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
      Она ? бырмыргыртыр ? (по немецки)
      Я ? ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
      Она ? быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
      Я ? Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
      Она ? Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
      Я ? Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
      Она ? Нихьт...
      ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
      В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
      Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
    • У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: L На! Я для тебя спер! ? И дает мне бутылку
      L Бейлиса?. Вот сила дружбы...
    • Все-таки из меня вышел хороший человек.
      Плохой остался.
    • Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
      ? Простите, вы еврей?
      ? Нет, я китаец.
      ? Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
      ? Да нет, уверяю вас, я китаец!
      И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
      ? Отвяжитесь! Да, я еврей!
      ? Ну вот, я же говорил, ? удовлетворенно замечает его попутчик. ?
      А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
    • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
      ? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
      ? Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
    • Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
      Первая:
      ? "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
      Маша поднимает руку:
      ? Утка!
      Учительница говорит:
      ? Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
      Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
      Коля тянет руку вверх:
      ? Конь!
      ? Молодец! Но я имела в виду корову.
      Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
      ? Я тоже придумал загадку.
      ? "До употребления он сухой и твердый, после употребления ? мягкий и влажный. Что это? "
      Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
      Он на это ответил:
      ? Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
    • Муж у гадалки.
      ? Завтра умрет ваша теща...
      ? Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
    • Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника ? под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
      Идут два алкаша. В тени ? силуэт.
      (1) ? Братан! Дай закурить.
      (2) ? Молчит. Значит нас не уважает.
      Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: ? Убили!!!
      Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
      Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
      Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
      (1) ? Снимут премию за ЧП в рейсе.
      (2) ? Не снимут. Неси его в кабину.
      Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
      Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом ? несчастный случай.
      Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
      После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
      ? Случай очень тяжелый, но жить будет.
    • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
      ? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
      ? Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
    • Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
      ? Простите, вы еврей?
      ? Нет, я китаец.
      ? Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
      ? Да нет, уверяю вас, я китаец!
      И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
      ? Отвяжитесь! Да, я еврей!
      ? Ну вот, я же говорил, ? удовлетворенно замечает его попутчик. ?
      А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
    • История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
      В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
      Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
      — Позовите Черта Чертовича!
      Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
      Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
      Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
      Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
      Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
      А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
      Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
      — Ты еще жив, сволочь?! ? ...
    • В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам ? бросали в озеро. Озеро так и называется ? Титикака.
    • ? Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
      ? А зачем Вы сюда звоните?
      ? Насмерть застукала!
    • Муж у гадалки.
      ? Завтра умрет ваша теща...
      ? Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
    • История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
      В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
      Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
      — Позовите Черта Чертовича!
      Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
      Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
      Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
      Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
      Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
      А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
      Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
      — Ты еще жив, сволочь?! ? ...
    • ? Чай, кофе?
      ? Чай.
      ? Черный, зеленый?
      ? Черный.
      ? Горячий, теплый?
      ? Горячий.
      ? В бокал, стакан?
      ? Стакан.
      ? С сахаром, без?
      ? С сахаром.
      ? Песок, рафинад?
      ? Рафинад
      ? Один, два, три?
      ? Два.
      ? С лимоном, без?
      ? Без.
      ? Потом cекc, не cекc?
      ? Нет, я домой.
      ? Почему?
      ? Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
    • ? Чай, кофе?
      ? Чай.
      ? Черный, зеленый?
      ? Черный.
      ? Горячий, теплый?
      ? Горячий.
      ? В бокал, стакан?
      ? Стакан.
      ? С сахаром, без?
      ? С сахаром.
      ? Песок, рафинад?
      ? Рафинад
      ? Один, два, три?
      ? Два.
      ? С лимоном, без?
      ? Без.
      ? Потом cекc, не cекc?
      ? Нет, я домой.
      ? Почему?
      ? Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz