Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.05.2017

    • Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
    • Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
      ? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
      ? Но я не слышал свистка!
      ? Так, Вы превысили скорость звука!
    • — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
    • Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
    • — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
      — Мы играем во взрослых.
    • ? Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
      ? Да у нас тут, честно говоря, тоже.
    • Беседуют две девушки:
      ? Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
      ? Умный вопрос.
      ? Красивый ответ.
    • ? Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
      ? Будешь, доченька, будешь.
      ? Ну, и засем тогда зыть?
    • Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
      ? Помочь?
      ? Угу. Дом подержи!
    • — Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
      — Нет.
      — Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.
    • Звонок в Скорую помощь:
      ? У моего мужа — 38, 5.
      ? Ни хрена себе, какой длинный!
    • — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
      — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
    • Жена мужу:
      ? Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
      Отец идет к сыну в комнату:
      ? Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
    • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
    • — Опишите себя в двух словах.
      — Великолепно скромный.
    • — А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
      — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
    • — Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
      — Мы играем во взрослых.
    • ? Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
      ? Будешь, доченька, будешь.
      ? Ну, и засем тогда зыть?
    • Звонок в Скорую помощь:
      ? У моего мужа — 38, 5.
      ? Ни хрена себе, какой длинный!
    • — Опишите себя в двух словах.
      — Великолепно скромный.
    • Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
      ? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
      ? Но я не слышал свистка!
      ? Так, Вы превысили скорость звука!
    • Жена мужу:
      ? Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
      Отец идет к сыну в комнату:
      ? Это... ну, короче. . ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
    • Беседуют две девушки:
      ? Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
      ? Умный вопрос.
      ? Красивый ответ.
    • Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
      — Яйца не трет?
      Парашютист ему отвечает:
      — Нет!
      — Как зовут?
      — Наташа
    • Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
      Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет ? крыса мертва и ... тишина стоит.
      Он
      ? Пацаны вы че?
      В ответ:
      ? Слышь, мы ? воры, она ? вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
      Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
      ? Ну че? ? спрашивают
      Он:
      ? Мы воры, она ? вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
    • — Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
      — Нет.
      — Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.
    • Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
    • v Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
      v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
    • ? Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
      ? А глядишь, и придется... . .
    • v Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
      v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
    • Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
      ? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
    • Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
      ? Помочь?
      ? Угу. Дом подержи!
    • ? Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
      ? А глядишь, и придется... . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100