Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.05.2017

    • Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
      Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
    • Ночной звонок в пожарную часть:
      ? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
      Диспетчер:
      ? Гражданка, звоните в милицию.
      ? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
    • — Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
      — Ищет спички...
      — А попросить нельзя было?
      — Я постеснялся...
    • Телефонный звонок:
      ? Алло
      ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
    • Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
    • Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.
    • Сдаем дом в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!
    • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
      — Классная! Только жрет много...
      — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
      — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
      — Ты заглохнешь или нет?!
      — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
      — Новую надо, запарился я с этой.
    • Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.
    • Врач — пациенту:
      ? Когда мочитесь, горит?
      ? Ну, я не поджигал.
    • Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
      Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
      Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
    • В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
      ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
      ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
    • Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
      ? Ну, не мог я превысить скорость!
      ? Почему это?
      ? Да, к теще я еду...
    • ? Доктор, а я не умру?
      ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
      КАК нас за это ругают?
    • Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
    • Телефонный звонок:
      ? Алло
      ? ВКонтакт зайди, бл@ть!
    • Врач — пациенту:
      ? Когда мочитесь, горит?
      ? Ну, я не поджигал.
    • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
      — Классная! Только жрет много...
      — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
      — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял!
      — Ты заглохнешь или нет?!
      — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
      — Новую надо, запарился я с этой.
    • В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
      ? У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо с проклятиями, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
      ? Тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены — для кларнета.
    • Работник: ? Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
      Босс: ? Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
      Работник: ? Да, но мы делаем молотки!
    • Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
      Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
    • Учительница на уроке дает задание:
      ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
      Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
      ? Ну давай Вовочка! ...
      Вовочка:
      ? Стоит статУя
      В лучах заката
      С огромным х@ем
      В руках лопата!
      Учительница:
      ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
      Вовочка с ходу:
      ? Стоит статУя
      В лучах заката
      С обрубком х%я
      В руках лопата!
      Учительница:
      ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
      Вовочка: ? Стоит статУя
      В лучах заката
      Совсем без х%я в руках лопата!
      Учительница (обреченно так):
      ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... .
      Вовочка:
      ? Стоит лопата
      В лучах заката!
      CтатУя с х@ем ушла куда-то...
    • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
      ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
      Приходит ответ:
      ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
    • ? Доктор, а я не умру?
      ? Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
      КАК нас за это ругают?
    • Учительница на уроке дает задание:
      ? Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
      Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
      ? Ну давай Вовочка! ...
      Вовочка:
      ? Стоит статУя
      В лучах заката
      С огромным х@ем
      В руках лопата!
      Учительница:
      ? Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
      Вовочка с ходу:
      ? Стоит статУя
      В лучах заката
      С обрубком х%я
      В руках лопата!
      Учительница:
      ? Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
      Вовочка: ? Стоит статУя
      В лучах заката
      Совсем без х%я в руках лопата!
      Учительница (обреченно так):
      ? Вовочка ну я же просила ? без ЭТОГО... .
      Вовочка:
      ? Стоит лопата
      В лучах заката!
      CтатУя с х@ем ушла куда-то...
    • Женщина! Если проснувшись утром ? тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки- Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
    • Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
      ? Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
      Приходит ответ:
      ? Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
    • ? У вас есть воды?
      ? Не воды, а вода.
      ? Тогда дайте мне вода!!!
      ? Не вода, а воды.
      ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
    • ? У вас есть воды?
      ? Не воды, а вода.
      ? Тогда дайте мне вода!!!
      ? Не вода, а воды.
      ? Да я вижу у вас х*й напьешся!
    • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% ? понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz