Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2017

    • Дети в кафе делают заказ. .
      — Нам кофе со сливками и кулек.
      — А кулек зачем?
      — А куда косточки от сливок бросать?
    • — Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
      — Пятнадцать минут тишины.
    • Преподаватель студенту:
      — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
      — На всякий пожарный, профессор.
    • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
      Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
      — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
      — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
    • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ?
      ? Иванов я, из налоговой инспекции.
    • Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок ? три месяца.
      Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? "
      Самолет был создан за три месяца.
    • Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
    • Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.
    • ? Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
      ? Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
    • ? Здравствуйте. Это экстрасенс?
      ? Да.
      ? Можно записаться к Вам на прием в среду?
      ? Нет!
      ? Но почему?
      ? Во вторник вы ногу сломаете!
    • ? Сынок, ты бы побрился.
      ? Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
      ? Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.
    • А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
    • — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
      — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
      Слышен голос:
      — Мам, потом
    • Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
    • — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
      — Конечно, у нас как раз одна утонула!
    • ? Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
      ? Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
    • Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
      Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
      — Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
      — Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
    • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ?
      ? Иванов я, из налоговой инспекции.
    • Преподаватель студенту:
      — В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
      — На всякий пожарный, профессор.
    • — Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
      — Пятнадцать минут тишины.
    • Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
    • Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
      Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
      ? Да, очень даже понравилось, ? ответил Джон.
      ? Ты можешь иметь это за 100 долларов, ? сказала она, ? Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
      В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
      Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
      ? Да, он забежал на пару минут, ? с неохотой ответила жена.
      ? Он дал тебе 100 долларов? ? снова задал вопрос муж.
      "О Боже! Он все знает" ? подумала жена и сказала:
      ? Да, он дал мне 100 долларов.
      ? Ну и хорошо, ? сказал муж, ? он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
    • Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      ? Мне на седьмой!
    • Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      ? Мне на седьмой!
    • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
      ? Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
      ? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
      "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
    • Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
      Убил коммент:
      "А прикладывать с размаху. . или как?
    • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
      ? Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
      ? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
      "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
    • ? Здравствуйте. Это экстрасенс?
      ? Да.
      ? Можно записаться к Вам на прием в среду?
      ? Нет!
      ? Но почему?
      ? Во вторник вы ногу сломаете!
    • Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
      Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
      затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
      Бармен кричит на парня:
      — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
      — А что?
      — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
      — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
      Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
      Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
      Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
      К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
      Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
      Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
      — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
      — Ну что на этот раз?
      — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
      — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
    • Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
      Убил коммент:
      "А прикладывать с размаху. . или как?
    • — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
      — Конечно, у нас как раз одна утонула!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz