Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.05.2017

    • — Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
      — Возраст?
      — 85.
      — Что случилось?
      — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
    • На собеседовании:
      — Назовите ваши сильные стороны.
      — Алкоголизм.
      — Это, по-вашему, сильная сторона?
      — Вы просто не видели, как я бухаю.
    • Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
      Один:
      — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
      — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
      — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
      — Киллер я профессиональный.
      В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
      — Извини, братан, возьми свои 10000
      Велосипедист:
      — Вы не поняли. С каждого.
    • Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
    • Исторический анекдот:
      В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
      v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
      Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
      v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
    • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
    • Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
      Просто перед едой выпивайте... . "
      Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
    • — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
      — Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл@, заняться было нечем!
    • Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
    • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
      — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
      — А что лучше?
      — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
    • — А знаки как-то влияют на судьбу?
      — Во всяком случае, гаишники в это верят...
    • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
      — У меня сенсационное заявление!
      Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
      Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
      — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
      Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
      — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
      — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
    • — Ты за что сидишь?
      — Убил пятерых. А ты за что?
      — А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
      — АААААА! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
    • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
      ? Что вы видите?
      ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
      Доктор, всхлипывая:
      ? А на картинке? . .
      Захотелось его обнять.
    • Что значит "выбирайтесь из ж@пы"?
      Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
    • Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
      Просто перед едой выпивайте... . "
      Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
    • — А знаки как-то влияют на судьбу?
      — Во всяком случае, гаишники в это верят...
    • — Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
      — Возраст?
      — 85.
      — Что случилось?
      — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
    • Исторический анекдот:
      В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
      v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
      Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
      v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.
    • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
      ? Что вы видите?
      ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
      Доктор, всхлипывая:
      ? А на картинке? . .
      Захотелось его обнять.
    • На собеседовании:
      — Назовите ваши сильные стороны.
      — Алкоголизм.
      — Это, по-вашему, сильная сторона?
      — Вы просто не видели, как я бухаю.
    • Что значит "выбирайтесь из ж@пы"?
      Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
    • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
      — У меня сенсационное заявление!
      Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
      Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
      — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
      Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
      — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
      — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
    • Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
      Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
      никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
      валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
      и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
      картину да еще и жену повесившуюся не выдержал ? тоже повесился.
      Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
      не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
      и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
      Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
      Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться,
      встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим
      произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
      братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего
      лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:
      "А можно 10 раз?"
      (Р): ? Можно ...
      (МС): ? А, можно 20 раз?
      (Р): ? Ну, можно ..., а ты сможешь?
      (МС): ? А, если 40 раз?
      (Р): ? Да, можно ...
      (МС): ? А ты не сдохнешь как наша корова ...?
    • Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
      ? Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz