Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.05.2017

    • — Вам батон нарезной?
      — Нет, гладкоствольный!
    • Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
      Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
      Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
      Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
      Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
      Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
      Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
      В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
      Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
      Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
    • ? Насосал на айфон, как шлюха!
      ? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
    • Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
    • Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.
    • Наша Таня громко плачет ?
      Уронила в речку мячик.
      Тише, Танечка, не плачь,
      Впереди еще — взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.
    • ? Я не пью... У меня — язва...
      ? Ничего, ... я тоже женат! ...
    • Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
      Говорит Алеша Попович:
      ? Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
      Добрыня следом молвит:
      ? А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
      Илья Муромец:
      ? Ну что, пацаны, поп@здели? А теперь пора съеб@вать отсюда...
    • ? Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину- и квартиру, чтобы на меня была оформлена- и путевку на острова в Полинезии-и-
      ? И шубу проси- и маме дом купить- проси что хочешь, не стесняйся-
      ? Странно, я не ожидала.
      ? Мне все равно, что нах- посылать.
    • Принять себя
      Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза. =
      Затем он нашел только одну посадку ? анютины глазки ? неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. "=
      Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой. =
      LОшо Раджниш
    • 8 марта.
      В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
    • — Доктор, у меня левая нога болит.
      — Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА!
      Понимаете, П Р А В А!
      — Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право- лево?
    • Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок v подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
    • Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
    • ? Я больше не пью.
      ? Что так?
      ? Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:
      L Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? ?
    • Наша Таня громко плачет ?
      Уронила в речку мячик.
      Тише, Танечка, не плачь,
      Впереди еще — взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.
    • Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
      Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
      Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
      Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
      Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
      Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
      Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
      В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
      Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
      Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
    • 8 марта.
      В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
    • Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
      Говорит Алеша Попович:
      ? Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
      Добрыня следом молвит:
      ? А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
      Илья Муромец:
      ? Ну что, пацаны, поп@здели? А теперь пора съеб@вать отсюда...
    • ? Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину- и квартиру, чтобы на меня была оформлена- и путевку на острова в Полинезии-и-
      ? И шубу проси- и маме дом купить- проси что хочешь, не стесняйся-
      ? Странно, я не ожидала.
      ? Мне все равно, что нах- посылать.
    • — Доктор, у меня левая нога болит.
      — Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА!
      Понимаете, П Р А В А!
      — Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право- лево?
    • ? Насосал на айфон, как шлюха!
      ? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
    • ? Я больше не пью.
      ? Что так?
      ? Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:
      L Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? ?
    • ? Я не пью... У меня — язва...
      ? Ничего, ... я тоже женат! ...
    • Иду сегодня по парку, гуляю.
      смотрю ? велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
    • Одесса. Крик с балкона:
      ? Аркаша, домой!
      Мальчик поднимает глаза:
      ? Я что, замерз?
      ? Нет, ты хочешь кушать!
    • Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
      ? Господи, так жрать охота.
      Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
      Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: ? Лопату верни!
      Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: ? Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: ? Копай!
      Выкапывает родник, напился. Голос сверху: ? Лопату верни!
      Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
      ? Господи, так еб...ся хочется.
      Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
      Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бл@ заеб...ся!
      Голос сверху: Лопату верни!
    • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
      — Дедушка Мороз!
      — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
      Вовочка молчит.
      — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
      — Смерть?
    • Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
      1. Не бухают.
      2. Не курят.
      3. Много спят.
      4. Много жрут.
      5. Не ходят на работу.
    • Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
      это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
    • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
    • Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
      это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
    • Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
      1. Не бухают.
      2. Не курят.
      3. Много спят.
      4. Много жрут.
      5. Не ходят на работу.
    • Теща зятю:
      ? Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
      ? Так это ж не мое! Оно мне надо?!
      Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
      ? Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
      ? Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
    • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
      — Дедушка Мороз!
      — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
      Вовочка молчит.
      — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
      — Смерть?
    • Теща зятю:
      ? Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
      ? Так это ж не мое! Оно мне надо?!
      Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
      ? Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
      ? Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
    • Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
    • Говорят...- мы сами кузнецы
      своего счастья...иногда
      хочется, чтобы у меня
      отобрали кузню, потому что я
      явно кую какую-то ху*ню.
    • Говорят...- мы сами кузнецы
      своего счастья...иногда
      хочется, чтобы у меня
      отобрали кузню, потому что я
      явно кую какую-то ху*ню.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz