Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
? Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. ? Людей? ? Конечно. (Шепотом): ? А за кого вы их принимаете?
Из переписки на зоофоруме: — Где в Курске можно приобрести змею? Живую! — В ЗАГСе
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Все девочки, как девочки: любят Мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмешки и сыр косичкой. .
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. ? А это не мои колготки! ? говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. ? Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
— Сынок, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан ? это рааааз! ! "
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: ? А вы раньше у нас бывали? ? Нет, руку я потерял на войне.
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью: — Кто-то ее тр@хает ... Оптимист, весело: — А кого-то она уже затрахала!
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом? v А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
? Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? ? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. ? Людей? ? Конечно. (Шепотом): ? А за кого вы их принимаете?
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. ? А это не мои колготки! ? говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. ? Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Из переписки на зоофоруме: — Где в Курске можно приобрести змею? Живую! — В ЗАГСе
v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом? v А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью: — Кто-то ее тр@хает ... Оптимист, весело: — А кого-то она уже затрахала!
— Сынок, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: ? А вы раньше у нас бывали? ? Нет, руку я потерял на войне.
? Пап, а где наш котик? ? В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
? Пап, а где наш котик? ? В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
К новому русскому приходит дочка и говорит: ? Папа, я выхожу замуж. ? Как?! За кого? ? За попа... ? Че! Ты совсем сдурела? ? Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... ? Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: ? Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... ? Бог поможет... ? А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? ? Бог поможет- ? Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? ? Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: ? Ну как, пап, тебе мой жених? ? Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
К новому русскому приходит дочка и говорит: ? Папа, я выхожу замуж. ? Как?! За кого? ? За попа... ? Че! Ты совсем сдурела? ? Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... ? Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: ? Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... ? Бог поможет... ? А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? ? Бог поможет- ? Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? ? Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: ? Ну как, пап, тебе мой жених? ? Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?
